Hommes & femmes

Tout ce qui suit a été récupéré par mes soins sur le Net. Certaines traductions sont de moi.

Evidemment, tout ce qui suit relève des plus purs clichés et généralisations abusives, et est à prendre au vingt-sixième degré
(certains ont besoin qu’on leur précise).

Dictionnaire mysogine et mysandre
Règles à suivre par les femmes
Si les hommes réécrivaient les règles
Cours de formation pour être un bon mari - pour être une bonne épouse
Ce qu'Il veut vraiment dire - Ce qu'Elle veut vraiment dire
Ce qu'Il ne dira jamais - Ce qu'Elle ne dira jamais
Diverses choses unpolitically correct sur le mariage
Homme et femmes au travail : Interprétation des gestes de la vie quotidienne
42 choses à savoir sur les hommes (de Rita Rudner)
Quelques mauvaises approches pour draguer
Êtes-vous un bon mari ?
90 raisons d'être un homme
Avant et Après le mariage
Six semaines, Six mois, Six ans
Comment gâcher une soirée avec votre future-ex


Dictionnaire misogyne et mysandre

Animaux

Les hommes sont restés très proches de l'animal, mais ils font de très bons animaux de compagnies.

Amour

Les hommes veulent toujours être le premier amour d'une femme. Les femmes veulent être le dernier.

La seule manière de comprendre une femme est de l'aimer - et il n'y a plus besoin de la comprendre.

L'amour est pour les femmes une occupation, pour les hommes une préoccupation.

Pour être heureux avec un homme, il faut le comprendre beaucoup et l'aimer un peu. Pour être heureux avec une femme, il faut l'aimer beaucoup et renoncer à la comprendre.

Appareils photos

Les hommes prennent la photographie au sérieux. Ils investissent 2 000 € dans un appareil puissant et dans des cours. Les femmes préfèrent les petits appareils compacts tout automatiques. Et leur photos sont en général meilleures.

Bijoux

Une femme est très jolie quand elle porte des bijoux.
Un homme peut porter un anneau, une alliance et c'est tout. S'il en met plus, il court le risque de passer pour une pédale.

Célibataire

Type qui a privé une pauvre femme, quelque part, d'un divorce.

Cinéma

Chaque actrice de cinéma a eu au moins une fois une fois à tourner une scène de nu. C'est parce que les films sont produits par des hommes. Le seul acteur à avoir fait une scène de nu est Richard Gere. C'est une des raisons pour laquelle les hommes ne l'aiment pas.

Coeur

Le plus court chemin jusqu'au coeur d'un homme, c'est de lui scier la poitrine en deux.

Courses

Une femme fait une liste des choses dont elle a besoin, va au magasin et achète ces choses. Un homme attend que les derniers aliments dans le frigo soient un demi-citron et une bière. Alors il va faire les courses.
Il achète tout ce qui a l'air bon. Au moment où un homme atteint la caisse, son chariot est plus chargé qu'un trente-tonnes de déménageur. Bien sûr, ça ne l'empêchera pas d'aller à la caisse "moins de 10 articles".

Les hommes achètent pour 20 € des choses qui valent 10 € qu'ils veulent. Les femmes achètent 10 € des choses qui valent 20 € qu'elles ne veulent pas.

Quand les femmes sont fatiguées et déprimées, elles font du shopping. Les hommes envahissent le pays voisin.

Dispute

Les femmes ont toujours le dernier mot. Tout ce que peut dire un homme après est le début d'une nouvelle dispute.

Ecriture

A leur crédit, les hommes ne décorent pas leur écriture. Ils grattent juste des pattes de mouche.

Les femmes utilisent du papier à lettre parfumé et coloré et les points de leurs "i" sont des cercles et des coeurs. Les femmes utilisent des boucles ridiculement grosses dans leurs "p" et leurs "g". C'est un supplice de lire une lettre d'une femme. Même quand elles se payent votre tête, elles mettent un smiley à la fin.

Imagination

Les femmes ont plus d'imagination que les hommes. Elles en ont besoin pour leur dire à quel point ils sont merveilleux.

Progéniture

Ah, les enfants ! Une femme sait tout sur ses enfants. Elle connaît leurs rendez-vous chez le dentiste et le moment de les emmener au foot et leurs meilleurs copains et leurs plats favorits et leurs peurs et rêves et espoirs secrets. Un homme est vaguement au courant que certaines personnes de petite taille vivent dans la maison.

Salle de bain

Un homme a six choses dans sa salle de bain : une brosse à dent, de la crème à raser, un rasoir, une savonnette et une serviette d'un Hotel Ibis. Le nombre moyen d'objets d'une salle de bain féminine typique est de quatre cent trente-sept. Un homme serait incapable d'identifier la plupart de ces objets.

Laverie

Les femmes font la lessive tous les quelques jours. Un homme portera tous les vêtements qu'il possède, y compris ses vieux pantalons à patte d'éph, avant de faire une lessive. Quand il sera finalement à cours de vêtement, il portera un vieux sweat à l'envers et emmènera sa montagne de vêtements à la laverie automatique. Les hommes espèrent toujours rencontrer des créatures de rêve à la laverie.

Magazines

Les magazines pour hommes montrent des images de femmes nues. Les magazines féminins aussi. C'est parce que le corps féminin est une superbe oeuvre d'art, tandis que le corps masculin, graisseux et poilu, ne mérite en général pas de voir la lumière du jour. Les hommes sont retournés par la vue d'une femme nue. La vue d'un homme nu déclenche souvent l'hilarité chez les femmes.

Mariages

Quand elles se souviennent du mariage, les femmes parlent de la cérémonie. Les hommes de l'enterrement de leur vie de garçon.

Une femme épouse un homme en espérant qu'il changera, et il ne change pas. Un homme épouse une femme en espérant qu'elle ne changera pas, et elle change.

Une femme s'inquiète pour l'avenir jusqu'à avoir un mari, et un homme ne s'intéresse pas à l'avenir jusqu'à ce qu'il ait une femme.

Il y a deux périodes pendants lesquelles un homme ne peut comprendre sa femme : avant le mariage, et après le mariage.

Maturité

La plupart des jeunes filles de 17 ans peuvent se comporter comme des adultes.

Les garçons de 17 ans continuent d'échanger des cartes de jeux à collectionner, ou à jouer à divers jeux, et à se battre après le cours de gym. C'est la raison pour laquelle les amours de lycée marchent rarement.

Mémoire

Les hommes mariés devraient oublier leurs erreurs et leurs faux-pas. Pas besoin de deux personnes qui se rappellent les mêmes choses.

Plantes

Une femme demande à un homme d'arroser ses plantes pendant les vacances. L'homme arrose les plantes. Au retour des vacances, la femme pénètre dans un appartement plein de plantes mortes. Personne ne sait pourquoi cela arrive.

Richard Gere

Les femmes aiment Richerd Gere qui est sexy.

Les hommes haïssent Richard Gere qui leur rappelle ce playboy au club de gym qui drague toutes les femmes mariées.

Madonna

Voir ci-dessus, mais inversé.

Sexe

Les femmes préfèrent 30-40 minutes de préliminaires, les hommes 30-40 secondes - dont le trajet jusque chez elle.

S'habiller

Une femme s'habillera pour : les courses, arroser les plantes, sortir la poubelle, répondre au téléphone, lire un livre, chercher le courrier.

Un homme s'habillera pour : les mariages, les enterrements.

Sortir

Et quand vient l'addition, Michael, Philippe, Robin et Jacques sortiront tous un billet de 20 €, même si l'addition se monte à 21 € 18. Aucun n'aura rien de plus petite coupure, et aucun ne voudra admettre qu'il veut de la monnaie. Quand les femmes reçoivent l'addition, elles sortent la calculatrice.

Stades

Les hommes peuvent toujours trouver leur chemin au milieu d'un stade ou d'une arène sportive quelconque. Les femmes finissent en général par suivre les hommes.

Surnoms

Si Hélène, Cécile, Sophie et Michèle sortent pour manger, elles s'appelleront Hélène, Cécile, Sophie et Michèle. Mais si Michael, Philippe, Robin et Jacques sortent pour un casse-croûte, ils s'appelleront affectueusement Tête de Pioche, Mon Gros, Ducon et Parasite.

Téléphone

Les hommes voient le téléphone comme un outil, et s'en servent pour transmettre des messages brefs à d'autres personnes.

Une femme peut rendre une visite de deux semaines à une amie, retourner chez elle, l'appeler aussitôt, et tailler une bavette pendant trois heures.

Temps

Quand une femme dit qu'elle n'en a plus que pour cinq minutes, elle utilise la même notion du temps qu'un homme qui dit que le match de foot est fini dans cinq minutes.
Aucun ne compte les arrêts de jeu, les pubs et les prolongations.

Toilettes

Les hommes utilisent les toilettes pour des raisons purement biologiques.
Les femmes les utilisent comme lieux sociaux.

Les hommes dans les toilettes pour hommes ne s'adressent jamais la parole. Et jamais dans l'histoire du monde on n'a vu d'homme s'excuser en quittant la table du restaurant en disant : "Hé, Luc, je vais faire un petit tour aux toilettes. Tu m'accompagnes ?"

Règles à suivre par les femmes

  1. Apprenez les deux positions du siège des WC : Si le siège est levé, baissez-le.
  2. Ne coupez jamais vos cheveux. Jamais !
  3. Ne nous faites jamais deviner ce qui a changé chez vous.
  4. Si vous posez une question à laquelle vous ne voulez pas qu'on réponde, attendez vous à des réponses que vous ne voulez pas entendre.
  5. Quelquefois, on ne pense pas à vous. Apprenez à vivre avec ça.
  6. Jamais on ne réfléchit à ce qu'est "Notre relation".
  7. Séparez-vous de votre chat. Et puis NON, ce n'est pas un chat différent des autres. Il est comme tous les autres chats.
  8. D'ailleurs les Chiens sont mieux que les Chats.
  9. Dimanche = Sport. C'est comme la pleine lune ou les marées. On n'y peut rien, c'est comme ça.
  10. Tout le monde n'apprécie pas de faire du shopping.
  11. Tout ce que vous pourrez porter vous ira bien. Vraiment bien. Pas la peine de demander.
  12. Vous avez assez de vêtements comme ça.
  13. Vous avez trop de chaussures.
  14. Les pleurs, c'est du chantage. Vous pouvez l'utiliser si c'est nécessaire, mais il ne faut pas vous attendre à ce qu'on aime ça.
  15. Votre frère est un idiot.
  16. Demandez directement lorsque vous voulez quelque chose. On ne comprend pas les sous-entendus.
  17. Non, on ne sait pas quel jour on est. On ne le saura jamais. Il faut marquer les anniversaires sur le calendrier, voilà tout.
  18. Une salle de bains, ça se partage.
  19. Les WC aussi d'ailleurs.
  20. "Oui" et "Non" sont des réponses parfaitement acceptables.
  21. Un mal de tête qui dure plus de 17 mois est un problème. Il faut consulter un docteur.
  22. Il n'y a rien de mieux pour prouver qu'on vous aime que de faire l'amour le matin (à part matin et soir).
  23. Les films psychologiques ont été faits pour les psychologues.
  24. Vérifiez votre niveau de carburant. Refaites le plein quand c'est nécessaire. Vérifiez aussi l'huile, et apprenez à changer une roue !


Si les hommes réécrivaient les règles

Règle 1 : Tout ce qui a été dit il y a 6 ou 8 mois n'est plus acceptable comme argument. Tout commentaire devient nul et non avenu après deux semaines.

Règle 2 : Si vous ne voulez pas vous vêtir comme les mannequins courts vêtus des pubs, ne vous attendez pas à ce qu'on s'habille comme des ténors d'opéra.

Règle 3 : Si nous disons quelque chose qui peut être interprété de deux manières différentes, et que l'une des deux manières vous rend malheureuse ou furieuse, nous pensions à l'autre interprétation.

Règle 4 : Il n'est ni dans votre intérêt ni dans le nôtre de faire les stupides tests des magazines féminins ensemble.

Règle 5 : Soyons logiques : si nous ne regardons pas les autres femmes, comment pourrions-nous savoir à quel point vous êtes belle ?

Règle 6 : Ne frottez pas la lampe si vous ne voulez pas que le génie sorte de son antre.

Règle 7 : Vous pouvez nous dire soit de faire quelque chose, soit nous dire comment vous voulez que ça soit fait. Pas les deux.

Règle 8 : Quand c'est possible, merci de dire ce que vous avez sur le coeur pendant les pubs.

Règle 9 : Christophe Colomb n'a jamais demandé son chemin et nous non plus.

Règle 10 : Les femmes qui portent wonderbras, chemisiers transparents et minijupes perdent le droit de se plaindre si tout le monde lorgnent leurs nichons.

Règle 11 : Ne le simulez pas. Plutôt inefficace que déçu.


Cours de formation pour être un bon mari

Nom du cours

Devenir aussi intelligent qu'une femme (donc être parfait)

But

Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cette partie du cerveau dont ils ignorent l'existence.

Cours obligatoires

  • Apprendre à vivre sans sa mère.
  • Je donne ma paie à ma femme.
  • Ma femme n'est pas ma mère.
  • Je ne rentre pas à 4 h du matin sans excuse en béton.

Cours très pratiques

  • Avoir des enfants sans devenir jaloux.
  • L'Homme en tant que Père : tout ne s'arrête pas à la conception.
  • Un souper prêt... une femme souriante.
  • J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies.
  • Eliminer "p....." de son vocabulaire.
  • Comment reconnaître ses torts avec style.
  • Devenir moins puéril que ses enfants.
  • Comment s'étendre sans avoir l'air paresseux.
  • Vaincre le syndrome de la télécommande.
  • Je n'urine pas à côté du trou de la cuvette.
  • Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre.
  • Comment trier le linge et le laver (option conseillée : distinguer les vêtements en soie du reste)
  • Comment survivre à un rhume sans agoniser.
  • Comment apprendre à la fermer pendant la mauvaise période du mois.

Détente et Loisirs

  • Repassage en 2 étapes.
  • Digérer en faisant la vaisselle.
  • Le ménage... une activité familiale et valorisante.
  • Je mémorise les journées de sortie des poubelles.
  • Faire une oeuvre d'art d'un bouquet de fleurs.
  • Conduire prudemment, tout un art.
  • Je suis zen pendant une heure en attendant que la salle de bain se libère.

Cours de cuisine

Niveau 1 (débutant) :
Les appareils électroménagers

  • ON : mettre en marche
  • OFF : arrêter

Niveau 2 (avancé) :
Mon premier dîner avec cuisson à l'eau bouillante de plats sous vide sans évaporer toute l'eau

Cours d'autodéfense

  • Je dissimule mon chéquier.
  • Je fausse la balance pour ne pas l'entendre se plaindre.
  • Je rentre mon ventre pour ne pas l'entendre.
  • Sa mère vient dîner :

        1) Garder son calme

        2) Sourire.


Cours de formation pour être une bonne épouse en 21 leçons

Programme des cours

  1. Le silence, l'ultime conquête de la femme : Expérimentez une expérience surnaturelle
  2. La face cachée des banques : Comment déposer de l'argent sur son compte.
  3. Habillage : Non, vous n'avez pas besoin de changer de chaussures tous les jours
  4. Nourriture: Apprenez à ne pas infliger vos régimes à ceux qui vivent avec vous.
  5. Harcèlement et enquiquinement : Arrêtez de vous prendre pour une poissonnière sur un marché.
  6. Sortie : Ce n'est pas parce qu'on vous invite à une soirée que vous avez besoin d'une nouvelle tenue.
  7. Vie à la maison : Découvrez que sortir les poubelles peut attendre que le match à la télé soit terminé.
  8. Salle de bains : Apprenez à laisser au moins la place d'une brosse à dents pour les affaires de toilettes de votre homme.
  9. La valeur des choses : À apprendre.
  10. Communication à deux (I) : Les larmes sont à utiliser en DERNIER recours
  11. Communication à deux (II) : Apprendre à réfléchir avant de parler
  12. Impératifs d'achats : Choisir la bonne huile moteur pour la voiture.
  13. Conduite automobile (I) : La conduite normale, c'est faisable.
  14. Boissons alcoolisées : Entraînez-vous.
  15. Téléphone : Comment raccrocher quand vous n'avez rien à dire.
  16. Conduite automobile (II) : Apprendre à se garer dans les épis (débutantes)
  17. Conduite automobile (III) : Apprendre les créneaux (confirmées)
  18. Les toilettes : La bonne position du siège est relevée.
  19. Charge pondérale : Ce n'est pas de la rétention d'eau... c'est du gras.
  20. Cuisine facile (I) : Le son n'est pas une nourriture.
  21. Cuisine facile (II) : Le beurre et le sucre sont des aliments nobles.


Ce qu'Elle veut vraiment dire :

  • Non. --> Oui.
  • Oui --> Non
  • Peut-être --> Non
  • Tu veux --> Tu veux
  • On a besoin de ... --> J'ai envie de ...
  • Bien sûr que non je ne suis pas émue. --> Bien sûr je suis émue, espèce d'idiot!
  • J'ai l'impression que je te connais depuis toute ma vie. --> Je suis bourrée.
  • Est-ce que tu me respecteras encore demain matin ? --> Tu ne le diras pas à tes copains, hein ?
  • Tu es... tellement viril. --> Tu devrais te raser, et en plus qu'est-ce que tu transpires !
  • Bonjour ? Ah oui. est-ce qu'on ne se serait pas vu vendredi dernier en boîte ? --> J'ai attendu près du téléphone pendant trois jours.
  • Je le crois pas ! Toi, ici ? --> Je t'ai suivi toute la journée.
  • J'aime les hommes qui prennent leurs responsabilités. --> Tu paies l'addition, hein ?
  • Sois romantique, éteins la lumière ! --> J'ai de la cellulite.
  • Fais comme tu veux --> Je te le ferais regretter.
  • Il faut qu'on parle --> Je dois me plaindre de quelque chose.
  • Cette cuisine est vraiment mal foutue -->Je veux une nouvelle maison.
  • Je veux des nouveaux rideaux -->... et des tapis, des meubles du papier-peint...
  • J'ai besoin de nouvelles chaussures --> Dans mes autres quarante paires, aucune ne va bien avec la robe que je viens d'acheter.
  • Accroche le tableau ici --> NON, en fait plutôt ici.
  • J'ai entendu un bruit --> J'ai remarqué que tu dormais presque.
  • Tu m'aimes ? --> Je vais te demander quelque chose de très cher.
  • Tu m'aimes très fort, hein ? --> Aujourd'hui j'ai fait quelque chose que tu ne vas vraiment pas aimer.
  • Je serais prête dans une minute --> Tu peux enlever tes chaussures et te mettre devant la télé.
  • Est-ce que j'ai un gros cul ? -->Dis-moi que je suis belle.
  • Tu devrais apprendre à communiquer --> Tu devrais être d'accord avec moi.
  • Je suis désolée --> Tu le regretteras.
  • Tu aimes ce plat ? --> La recette est facile, tu ferais mieux de t'y habituer dès maintenant.
  • Je ne hurle pas ! --> Oui je hurle parce que je pense que c'est important.
  • On sort juste pour acheter du dentifrice --> Mais on s'arrêtera aussi chez le parfumeur, chez le marchand de chaussures, et puis il me faut une nouvelle robe et peut-être aussi un nouveau sac à main. Au fait, tu as pris ton chéquier>?

Ce qu'Il veut vraiment dire :

  • J'ai faim. --> J'ai faim.
  • J'ai envie de dormir. --> J'ai envie de dormir.
  • Je suis fatigué. --> Je suis fatigué.
  • Ca te dit d'aller voir un film ? --> Je coucherais bien avec toi.
  • Je t'invite à dîner. --> Je coucherais bien avec toi.
  • Je peux t'appeler un de ces quatre ? --> Je coucherais bien avec toi.
  • Tu m'accordes cette danse ? --> Je coucherais bien avec toi.
  • Belle robe ! --> Superbe décolleté.
  • Ah oui, celle tenue-là te va vraiment bien. --> Tu ne vas tout de meme pas essayer toute ta garde robe, je commence à crever de faim.
  • Qu'est-ce qui ne va pas ? --> Je ne vois pas pourquoi tu fais tant d'histoires pour si peu de choses.
  • Si si, j'aime ta nouvelle coupe de cheveux ! --> Je préférais comme tu étais avant.
  • Si si, j'aime ta nouvelle coupe de cheveux ! --> Tu parles, 45 € et c'est strictement pareil qu'avant.
  • D'accord, parlons ! -->J'essaie de t'impressionner en te faisant remarquer que je ne suis pas superficiel.
  • Veux-tu m'épouser ? --> ...que tu arrêtes d'en draguer d'autres.
  • (pendant le shopping) Je préfère celle-là. -->Prends n'importe quelle robe et rentrons !
  • Je ne pense pas que cette jupe et ce chemisier vont bien ensemble. -->Je suis gay.
  • Tu veux... --> Je sais ce que tu veux.
  • J'ai besoin... --> Je veux.
  • C'est ton choix. --> Je n'en n'ai aucune idée, donc décide et je prendrais la demi-responsabilité, si ça peut accélérer les choses.
  • Fais ce que tu veux. --> Je vais m'allonger sur le sofa et dormir.
  • Il faut qu'on parle. --> Je dois me plaindre de quelque chose.
  • Bien sûr, vas-y ! --> Je ne veux pas que tu y ailles, mais je l'utiliserai lors de notre prochaine dispute pour te montrer combien je te supporte.
  • J'ai faim ! --> Arrête ce que tu fais, récupère tes derniers francs, va au supermarché, ramène ce qu'il faut pour moi et mes potes, reviens, fais la cuisine, et pendant que tu y es passe-moi une bière. Je me fiche de savoir si que ce que tu fais est important.
  • Chérie, tu as besoin d'aide pour le dîner ? --> Comment se fait-il qu'il ne soit pas déjà prêt ?
  • Je ne suis pas en colère. --> Bien sûr que je suis en colère, mais seul un imbécile l'admettrait.
  • Tu es si... féminine. --> Tu fais la cuisine, le linge, les fenêtres ?
  • Je me sens romantique --> Il n'y a pas de foot ce soir.
  • Je ne suis pas émotif ! --> Je perds mes cheveux !
  • Cette salle à manger est tellement incommode. --> Je ne peux pas voir la télé d'ici.
  • La voiture a un problème. --> Je veux un plus gros moteur pour faire joujou avec.
  • On va être en retard. --> Pour une fois que j'ai une excuse pour conduire comme un chauffard.
  • Le lave-vaisselle est plein. --> Je ne sais plus où cacher la vaisselle sale.
  • La télécommande est cassée. --> Amène-toi et change de chaîne pour moi.
  • J'ai pris pas mal d'exercice recemment --> Les piles de la télécommande sont mortes.
  • Mes outils sont obsolètes. --> Je ne sais pas comment les utiliser, et la pub dit que même un singe peut utiliser les nouveaux.
  • J'ai besoin de nouvelles chaussures. --> La paire que j'ai depuis la fac est fichue.
  • Je n'ai pas besoin de demander où on est. Je le sais très bien. Je prends juste une route touristique. --> P...! Mais où je suis ?!
  • Tu veux te blottir contre moi ? --> J'ai remarqué que tu t'endormais.
  • Tu m'aimes ? --> J'ai fait quelque chose de stupide et tu pourrais le découvrir.
  • Tu m'aimes vraiment ? --> J'ai fait quelque chose de stupide et tu va le découvrir tôt ou tard.
  • Dis-moi combien tu m'aimes. --> J'ai fait quelque chose de réellement stupide et quelqu'un va bientôt te le dire.

En réponse à "Qu'est-ce qui ne va pas ?"

  • Rien --> Je rêvassais sur la voisine. Tire-toi.
  • Tout --> Une superbe fille de 18 ans m'a appelé "Monsieur".
  • Rien, réellement --> C'est juste que je suis un tel co...ard.


Ce qu'Il ne dira jamais

10. Tiens, chérie, prend la télécommande.

9. Tu sais, j'aimerais bien la revoir, mais elle n'est vraiment pas mon genre.

8. Antonio Banderas et Brad Pitt ? Il faut absolument qu'on voit ce film !

7. Pendant que je suis debout, je peux aller te chercher quelque chose ?

6. Chérie, puisqu'on a rien de prévu cet après-midi, on peut aller choisir les papiers peints pour la chambre ?

5. Je veux juste que tu me tiennes dans tes bras, c'est tout.

4. Pourquoi ne viendrais-tu pas m'aider à aller choisir une paire de chaussures ? Celles que j'ai sont trop affreuses.

3. Oublions le match de foot, et zappons sur Les Oiseaux se cachent pour mourir.

2. Laisse-moi porter ton sac pendant que tu essayes ça.

1. Nous n'en parlerons plus.


Ce qu'elle ne dira jamais


10. Hein ? Notre anniversaire, aujourd'hui ? Mince, j'avais oublié !!

9. Tu tiens vraiment à parler ce soir ? Tu veux pas plutôt regarder la télé ?

8. Oh, ce diamant est bien trop gros !

7. Et pour notre lune de miel, partie de pêche en Isère !

6. Tu tiens vraiment à ce qu'on reste juste de "bons amis" ? Pas plus ?

5. Je crois que j'ai besoin de prendre un peu de poids.

4. Meuh non, ça doit être la bonne direction, t'inquiète pas.

3. Si c'est pour moi au téléphone, dis que je suis pas là.

2. Je m'en fous, 2000 balles c'est trop cher pour une bête robe.

1. Je veux juste voir ce que cette bagnole a dans le ventre.


Diverses choses politically uncorrect sur le mariage

Un homme riche est un homme qui a une femme qui dépense moins vite qu'il ne gagne, et qui peut en plus payer les impôts.

D'un mari à sa femme : " Mais si j'aime bien ta famille ! En fait, je préfère ta belle-mère à la mienne !"

La lune de miel est terminée quand le mari appelle chez lui pour dire qu'il rentrera trop tard pour dîner, et que le répondeur lui dit que le repas est dans le micro-ondes.

Je me suis marié deux fois   deux catastrophes. Ma première femme est partie, la deuxième est restée.

(Francis Blanche)

Les hommes avec les oreilles percées sont mieux préparés au mariage. Ils ont l'expérience de la douleur et ont déjà acheté des bijoux.

(Rita Rudner)

- Comment définir le mariage ?
- Une très chère façon de faire faire sa lessive.

La meilleure manière de ne pas oublier l'anniversaire de sa femme est de l'oublier une fois.

Ne jamais se disputer avec une femme qui nettoie votre parachute.

Quand un homme ouvre la portière à sa femme, vous pouvez être sûr que soit la voiture, soit la femme, est nouvelle.

Acceptez-vous d'être ma première femme ?

(Sacha Guitry)

Le mariage est comme le restaurant : à peine est-on servi qu'on regarde dans l'assiette du voisin...

(Sacha Guitry)

Le premier homme qui s'est marié, il ne savait pas.
Le deuxième , il est inexcusable.

(Sacha Guitry)

C'est entre 30 et 31 ans que les femmes vivent les dix meilleures années de leur vie.

(Sacha Guitry)

En se rappelant du mariage, les femmes se souviennent de la cérémonie, les hommes de l'enterrement de la vie de garçon.

(Matt Groening)

- " Tu te maries avec moi parce que j'ai hérité de cent briques de ma grande mère, hein, c'est ça ?
- Faux : je m'en fous complètement de savoir de qui tu as hérité."
(Ce qui est bien avec celle-là, c'est qu'elle marche avec les deux sexes dans les deux sens).

Faites l'amour, pas la guerre... Faites les deux, mariez-vous.

- Quelle est la différence entre un homme et un chien ?
- Après an, le chien est toujours excité en vous voyant rentrer le soir.

- Qu'a dit Dieu après avoir créé l'homme ?
- Je peux faire mieux.

L'amour, c'est comme un long, très long rêve. Le mariage, c'est la sonnerie du réveil.

Quand un homme prend une femme par la main avant le mariage, on dit que c'est l'amour.
Quand il le fait après le mariage, on dit que c'est de l'autodéfense.

Les célibataires meurent jeunes. Le mariage est plus sain : si vous voulez vivre plus longtemps et avoir une mort lente, mariez-vous.

Les femmes sont marrantes : elles s'excitent pour un rien, et quelquefois même, elles l'épousent.

La femme est un être qui connait 59 différentes manières de dire "Non" quand elle consent à quelque chose.

- Combien de temps faut-il à un homme pour remplacer le rouleau de PQ des toilettes ?
- On ne sait pas, ca n'est jamais arrivé...

- Quelle est la différence entre un homme et une prison ?
- À la prison, il y a des cellules grises.

Une bonne épouse pardonne toujours à son mari quand elle a tort.

(Milton Berle)

Homme intelligent + femme intelligente = histoire d'amour
Homme intelligent + femme idiote = grossesse
Homme  idiot + femme intelligente = aventure sans lendemain
Homme  idiot + femme idiote = mariage

- Quel est la meilleure façon pour une femme de faire rappeler à son mari la date de son anniversaire de mariage ?
- C'est de se marier le jour de son anniversaire à lui.

Une femme se préoccupe de son futur jusqu'à ce qu'elle trouve un mari.
Un homme ne se préoccupe du futur que quand il s'est marié.

Un homme qui a réussi est un homme qui gagne plus que ce que sa femme dépense.
Une femme qui a réussi est une femme qui a épousé un homme qui a réussi.

Pour rendre un homme heureux, il faut bien le comprendre, et l'aimer un peu.
Pour rendre une femme heureuse, il faut bien l'aimer, et ne pas chercher à la comprendre.

Les hommes mariés devraient oublier leurs erreurs : il est inutile que deux personnes se souviennent de la même chose.

ELLE se marie en espérant qu'IL changera, mais IL ne change pas...
IL se marie en espérant qu'ELLE ne changera pas, mais ELLE change...

La femme a toujours le dernier mot dans une discussion.
Tout ce que l'homme peut dire ensuite ne sera que le début d'une nouvelle discussion.

Il y a deux moments où un homme ne comprend pas une femme : avant de l'épouser, et après l'avoir épousée.

- Pourquoi a-t-on choisi une femme pour la statue de la liberté ?
- Ils avaient besoin que la tête soit vide pour faire un restaurant.

- Pourquoi a-t-on accordé le droit de vote aux femmes ?
- Pour que les voix des hommes mariés comptent double.

Quand un homme dit qu'un jeu est stupide et infantile, c'est que sa femme le bat à tous les coups.

- Pourquoi les hommes sont comme les places de parking ?
- Les bons sont toujours pris et ceux qui restent sont les handicapés.

Il y a un moyen de transférer des fond plus rapide que les transactions bancaires électroniques : cela s'appelle le mariage.

(James Holt McGavran)

- Pourquoi est-ce si difficile pour les femmes de trouver des hommes sensibles, attentionnés et présentant bien ?
- Parce qu'ils ont déjà un petit ami.

Le mariage est comme le melon, c'est une question de chance.

(Proverbe espagnol)

- Quelle est la différence entre un homme et la naissance d'un enfant ?
- L'un peut être terriblement pénible et quelquefois insupportable, tandis que l'autre, c'est simplemement avoir un bébé.


Hommes et femmes au travail :
Interprétation des gestes de la vie quotidienne

Il a mis la photo de sa femme et de ses enfants sur son bureau : 
Quel bon père de famille !
Elle a mis la photo de son mari et de ses enfants sur son bureau : 
Sa famille passe avant le travail.
Il a un bureau encombré :
C'est un fonceur.
Elle a un bureau encombré :
Elle est pagailleuse et sans cervelle.
Il parle avec ses collègues :
Toujours soucieux de bonne concertation et d'une bonne ambiance dans l'équipe.
Elle parle avec ses collègues :
Encore en train de jacasser !
Il n'est pas dans son bureau :
Sans doute est-il en réunion.
Elle n'est pas dans son bureau :
Probablement encore aux toilettes...
Impossible de le trouver dans le service :
Il doit être chez des clients.
Impossible de la trouver dans le service :
Soit elle fait les courses, soit elle est encore en train de garder le petit dernier.
Il déjeune avec le patron :
Il fait son chemin; son travail est apprécié.
Elle déjeune avec le patron :
Elle couche avec.
Il s'est fait critiquer par le patron :
Il va se ressaisir.
Elle s'est fait critiquer par le patron :
Elle ne s'en relèvera pas.
On lui a joué un sale tour :
S'est-il mis en colère ?
On lui a joué un sale tour :
Elle a fait sa crise de larmes ?
Il se marie : 
Ça va le stabiliser, il n'en sera que plus efficace.
Elle se marie :
Elle va faire un gosse et accumuler les absences.
Il va être papa :
Il va avoir une augmentation.
Elle va être maman :
Elle va avoir besoin d'un congé de maternité.
Il part en voyage d'affaire :
C'est excellent pour sa carrière.
Elle part en voyage d'affaire :
Et son mari est d'accord ?
Il quitte la société, il a trouvé mieux ailleurs :
Il sait saisir les occasions.
Elle quitte la société, elle a trouvé mieux ailleurs :
Impossible de faire confiance aux femmes.

42 choses à savoir sur les hommes

Texte assez courant sur Internet de Rita Rudner

1. Les hommes aiment les barbecues. Les hommes aiment cuisiner quand il y a du danger.

2. Les hommes qui ont les oreilles percées sont mieux préparés pour le mariage. Ils ont déjà connu la douleur et acheté des bijoux.

3. Si vous achetez à votre mari ou à votre ami un camescope, pendant les premières semaines, fermez toujours la porte en allant prendre votre bain. La plupart des premiers films de mes maris se terminaient toujours par un cri et des éclaboussures.

4. Attention aux hommes chauves et riches; l'arrogance du "riche" annule souvent le charme de la calvitie.

5. Se marier à un homme divorcé montre que vous êtes 'écologiquement' responsable. Dans un monde où il y a plus de femmes que d'hommes, il faut participer au recyclage.

6. Les hommes sont très sûrs d'eux. Mon mari est tellement sûr de lui que quand il regarde le sport à la télévision, il pense qu'en se concentrant il peut aider son équipe à gagner. Si l'équipe a des problèmes, il joue les entraîneurs depuis notre salon, et si ils sont vraiment dans la merde, je ne dois pas toucher au téléphone pour le cas où ils l'appelleraient pour lui demander conseil.

7. Si vous recherchez de l'attention de la part d'un homme, ne sortez pas avec lui un soir où il y a un match de foot à la télé.

8. Les hommes aiment les téléphones avec beaucoup de boutons. Ils se sentent ainsi plus importants.

9. Les hommes aiment être les premiers à lire le journal le matin... sinon ça leur bouleverserait leur ego.

10. Tous les hommes ont l'air ridicules en chaussettes noires et pantoufles.

11. A la façon dont un homme se regarde dans le miroir, vous pouvez savoir si oui ou non il est capable de s'intéresser à quelqu'un d'autre.

12. N'essayez pas de d'apprendre quelque chose à un homme en public. Les hommes ne peuvent apprendre qu'en privé. En public, ils sont censés tout savoir.

13. les hommes qui deviennent chauves portent souvent un couvre-chef (casquette, chapeau).

14. Tous les hommes ont peur des bigoudis à cils. Je dors avec un de ces appareils sous mon oreiller, à la place d'un revolver

15. Un bon endroit pour rencontrer un homme : la laverie automatique. Les hommes qu'on y trouve ont généralement un emploi et une salle de bain.

16. Les hommes aiment les montres aux multiples fonctions. Mon mari en a une qui fait carnet d'adresse, télescope et piano.

17. Tous les hommes ont la haine quand ils entendent : "Il faut qu'on parle de notre relation.". Ce sont des mots qui les glacent de peur.

18. Les hommes se croient tous sympa. Certains ne le sont pas du tout. Prenez contact avec moi si vous voulez une liste de noms.

19. Les hommes n'ont pas de cellulite. Rien que pour ça, on sait que Dieu est un homme.

20. Acheter un maillot de bain est simple pour un homme. Pour une femme, c'est trop souvent déprimant.

21. La température interne des hommes est supérieure à celle des femmes. Si vous avez des problèmes de chauffage en hiver, ou si vous êtes frileuse, dormez auprès d'un homme. En fait un homme, c'est comme un radiateur qui ronfle.

22. Les femmes aiment se fringuer. Par contre, on n'a jamais vu un homme dire en arrivant dans une soirée : "Oh mon Dieu ! Je ne sais plus où me mettre. Il y a un autre homme qui porte les mêmes fringues que moi !"

23. Les hommes détestent faire du shopping. C'est pourquoi le rayon 'Homme' des magasins est toujours placé au rez-de-chaussée, près de la porte d'entrée.

24. Si vous pensez que l'homme avec qui vous sortez en ce moment sera le bon pour peu qu'il

  1) mûrisse un peu

ou

  2) ait un nouvel emploi

ou

  3) suive une psychothérapie
alors, attendez-vous à une mauvaise surprise : il n'y a que chez les lépidoptères où la métamorphose donne un papillon après la chenille.

25. Quand quatre hommes ou plus se rencontrent, ils parlent de sport. Quand quatre femmes ou plus se rencontrent, elles parlent des hommes

26. Vous avez remarqué que dans les publicités pour la bière à la télé, on ne voit pas de buveur de bière avec une bedaine... de buveur de bière. Bizarre, non ?

27. Les hommes ne sont pas des sentimentaux. Aucun homme n'ira voir deux fois de suite Love Story de son plein gré.

28. Les femmes sont plus douées pour l'introspection que les hommes. Les femmes pensent : "Suis-je amoureuse de lui ? Est-ce que ce que je vis avec lui, c'est le bonheur ou pas vraiment ?". Les hommes sont plus 'extraspectifs' : "Est-ce que ma voiture impressionne les autres ?"

29. Si un homme dit : "Je t'appellerai" et qu'il ne le fait pas, il n'a pas oublié, il n'a pas perdu votre numéro de téléphone, il n'est pas mort non plus... C'est simplement qu'il ne veut pas vous appeler !

30. Les hommes détestent perdre. Un jour j'ai battu mon mari au tennis. Je lui ai demandé si on pourrait continuer à faire l'amour. Il m'a répondu : "Oui, mais pas l'un avec l'autre".

31. Les hommes qui peuvent manger tout ce qu'ils veulent sans grossir devraient toujours le faire hors de la vue de leur femme.

32. Quitter un homme sans le blesser dans son amour propre est très difficile. Si vous voulez éviter cet écueil, je vous suggère d'utiliser des phrases telles que "Je t'aime... Je veux t'épouser... Je veux des enfants de toi !". Croyez-moi, ça marche !

33. Les hommes acceptent les compliments beaucoup mieux que les femmes. Exemple :
"Femme: - Dis-donc Roger, tu as la forme.
Roger: -Merci"
à comparer à
"Homme: -Carole, tu es ravissante.
Carole: - Tu crois ? Non, ça doit être la lumière."

34. Seuls les hommes qui ont déjà porté une combinaison de ski ont une idée de ce que les femmes endurent aux toilettes lorsqu'elles portent un body sous leur pantalon

35. Les hommes ont confiance en eux car ils grandissent en s'identifiant à des super-héros. Les femmes ont une mauvaise image d'elles-mêmes car elles grandissent en s'identifiant à Barbie.

36. Quand une femme porte un vêtement qui la serre aux entournures, elle se dit qu'elle a grossi. Quand ça arrive à un homme, il se dit que le vêtement a rétréci.

37. Les hommes n'achètent pas sur un coup de tête. L'achat impulsif n'est pas macho. Vous avez déjà vu des hommes passer commande au Télé achat ?

38. Règle générale : Les hommes qui écoutent de la musique classique ne crachent pas par terre.

39. La ménopause masculine est beaucoup plus fun que la féminine. Les hommes à l'andropause ont le démon de midi, ils sortent avec des filles plus jeunes et conduisent des voitures sportives. Les femmes à la ménopause ont des bouffées de chaleur et prennent du poids.

40. Les hommes oublient tout. Les femmes se souviennent de tout.

41. Les hommes ont tellement peu de mémoire qu'ils ont besoin de revoir les actions (si possible avec ralenti pour bien comprendre) quand ils regardent le foot à la télé.

42. Les hommes seraient un peu plus intéressés par la monogamie si elle sonnait moins comme 'monotonie'.


Quelques mauvaises approches pour draguer

L'homme : "On ne s'est pas déjà rencontré ?"
La fille : "Oui, c'est moi la réceptionniste de la clinique spécialisée dans les maladies vénériennes."

L'homme : "Je ne vous ai pas déjà vu quelque part ?"
La fille : "Oui, c'est pour ça que je n'y vais plus."

L'homme : "Est-ce que ce siège est disponible ?"
La fille : "Oui, et celui-ci le sera aussi si vous vous asseyez."

L'homme : "Alors, si on allait chez moi ?"
La fille : "Je ne sais pas. Il y a deux places dans une poubelle ?"

L'homme : "On va chez toi ou on va chez moi ?"
La fille : "Les deux. Tu vas chez toi, et moi je vais chez moi."

L'homme : "Je voudrais bien te rappeler. C'est quoi ton numéro ?"
La fille : "Il est dans l'annuaire."
L'homme : "Mais je ne connais même pas ton nom !"
La fille : "Il est dans l'annuaire aussi."

L'homme : "Alors, qu'est-ce que tu fais dans la vie ?"
La fille : "Je suis travesti."

L'homme : "Tu es née sous quel signe ?"
La fille : "Entrée interdite."

L'homme : "Comment tu préfères tes oeufs le matin au petit déj' ?"
La fille : "Non fécondés !"

L'homme : "Allez, on ne me la fait pas à moi : on est ici tous les deux dans cette boîte pour la même raison."
La fille : "Ouais ! Pour se ramasser des gonzesses !"

L'homme : "Je suis là pour combler tous tes fantasmes !"
La fille : "Tu veux dire que tu possèdes un âne et un dogue allemand ?"

L'homme : "Je veux me donner à toi !"
La fille : "Désolé, j'accepte pas les cadeaux de pacotille."

L'homme : "Si je pouvais te voir toute nue, je mourrais heureux !"
La fille : "Peut-être, mais si je te voyais tout nu, je mourrais de rire."

L'homme : "J'irai au bout du monde pour toi."
La fille : "Oui, mais est-ce que tu saurais y rester ?"


Êtes-vous un bon mari ?

Plus aucun souvenir sur l'origine de ce texte...

     Messieurs,

Dans un monde romantique, une seule chose compte, rendre les femmes heureuses.

Faites quelque chose qu'elles apprécient et vous marquez des points, faites quelque chose qu'elles n'apprécient pas et vous en perdez. Vous ne marquez pas de points pour ce qu'il est normal de faire. C'est le jeu.

Tâches simples :

- Vous faites le lit <+1>
- Vous faites le lit mais oubliez les oreillers <0>
- Vous jetez le couvre lit sur les draps froissés <-1>
- Vous laissez le couvercle des WC levé <-5>
- Vous remplacez le rouleau de papier toilette quand il est fini <0>
- Quand il n'y a plus de papier, vous attaquez les kleenex <-1>
- Quand il n'y a plus de kleenex, vous vous glissez jusqu'à la salle de bain <-2>
- Vous sortez pour lui acheter des protège-slips parfum primtemps, avec double protection...<+5>
- ...mais vous revenez avec un pack de bière <-5>
- Vous vous levez s'il y a un bruit bizarre la nuit... <0>
-...Ce n'est rien <0>
-...C'est quelque chose <+5>
-...C'est quelque chose que vous devez assomer à coup de barre de fer <+10>
-...C'était son père <-10>

Vie sociale

- Vous restez à côté d'elle toute la durée de la fête <0>
- Vous restez à côté d'elle un moment, puis partez boire un coup avec un collègue... <+2>
- ... qui s'appelle Tiffany... <-4>
- ...qui est danseuse... <-6>
- ...qui s'est fait faire des implants <-8>
- Vous passez de groupe en groupe en la tenant par la main et en la regardant amoureusement <+1>
- Vous la présentez en disant : "C'est mon boulet" <-5>
- Lorsqu'elle vous présente une autre femme, et vous demande si vous la trouvez belle, vous lui affirmez qu'elle est la plus belle <+1>
- Lorsqu'elle vous présente une autre femme, et vous demande si vous la trouvez belle, vous répondez : "Oui, mais elle est nulle au lit" <-6>
- Cette femme est sa soeur <-90>
- Vous buvez un seul verre <0>
- Vous buvez plusieurs verres et dansez le tango avec un balai <-2>
- Vous buvez plusieurs verres et vous rappellez vaguement que quelqu'un en uniforme a pris vos empreintes <-18>

Samedi après-midi

- Vous allez au supermarché ensemble <+3>
- Vous allez au supermarché ensemble, vous la laissez à l'entrée et vous  la rejoignez après être allé garer la voiture <+4>
- Vous allez au supermarché ensemble, vous la laissez à l'entrée et vous allez au bar des sports <-2>
- Vous passez l'après-midi à choisir des rideaux et vous faites semblant d'aimer ça <+3>
- Vous passez l'après-midi à choisir des rideaux et vous faites la sieste au rayon canapés <0>
- Vous passez l'après-midi à faire les courses seul... <+3>
- ...principalement des chips et de la bière <-6>
- Vous vous lancez dans des travaux, comme repeindre le portail <+15>
- ou refaire les carrelages <+16>
- ou isoler le sous-sol <+18>
- ou ajouter un étage à la maison <+50>
- ou fixer un panier de basket au dessus de la corbeille à linge sale <-6>
- Vous rendez visite à ses parents <0>
- Vous rendez visite à ses parents et faites la conversation <+3>
- Vous rendez visite à ses parents et restez vautré devant la télévision... <-3>
-...éteinte <-6>
- Vous restez vautré devant la télévision, à regarder du foot en slip <-6>
- Vous ne connaissez rien au foot <-10>
- Ce n'est pas votre slip <-15>

Son anniversaire

- Vous avez oublié son anniversaire <-20>
- Vous avez oublié votre anniversaire de mariage <-30>
- Vous avez oublié d'aller la chercher à l'arrêt de bus... <-45>
- ...qui se trouve en Creuse <-50>
- Vous l'emmenez dîner en ville <0>
- Vous l'emmenez dîner en ville, et ce n'est pas au café des sports <+1>
- C'est au café des sports <-2>
- C'est la soirée choucroute <-3>
- C'est le café des sports, c'est la soirée choucroute et vous avez le visage peint au couleurs de votre équipe favorite <-10>
- Vous allez dans un charmant restaurant, et vous louez un guitariste de charme <+3>
- Vous allez dans un charmant restaurant, vous louez un guitariste de charme, et vous chantez... <+4>
- ...faux <+2>
- ...pas trop mal <+5>
- ...du julio Iglesias, et vous sortez sous un tonnerre d'applaudissements <-2>
- Vous lui faites un cadeau <0>
- Vous lui faites un cadeau, de peu de valeur <-10>
- Vous lui faites un cadeau, et ce n'est pas des chocolats <+2>
- Vous lui faites un cadeau, payable sur 12 mois <+30>
- Vous lui faites un cadeau, acheté à la dernière minute... <-10>
- ...avec sa carte de crédit <-30>
- ...deux tailles trop grandes <-40>

Vous sortez ce soir

- Vous sortez avec un copain <-5>
- Il est marié et heureux <-4>
- ...célibataire <-7>
- Il a une Porsche... <-10>
- ...personnalisée <-15>
- Vous buvez quelques verres <-9>
- Vous rentrez avec une heure de retard <-12>
- Vous rentrez avec une heure de retard et vous n'appellez pas <-20>
- Vous rentrez à 5h du matin <-30>
- Vous rentrez à 5h du matin, en empestant l'alcool et le cigare... <-40>
- ...sans pantalon <-50>
- ...avec un tatouage <-200>

Elle sort ce soir

- Vous restez à la maison pendant qu'elle sort <+5>
- Elle revient tard <+10>
- Vous êtes encore debout quand elle rentre <+15>
- Elle rentre saoûle et vous la mettez au lit <+20>

Soirée à la maison

- Vous regardez la télé ensemble <0>
- Vous louez un film <+2>
- Vous louez un film sentimental <+3>
- Vous louez un film sentimental et vous restez éveillé jusqu'à la fin <+5>
- Vous louez un film sentimental et vous vous endormez <-1>
- Vous louez un film sentimental, vous vous endormez et vous bavez <-2>

Soirée dehors

- Vous l'emmenez au cinéma... <+2>
- ...voir un film qu'elle aime <+4>
- ...voir un film que vous détestez <+6>
- ...voir un film que vous aimez... <-2>
- ...qui s'appelle DEATHCOP 3 <-3>
- ...qui parle de la sexualité des cyborgs <-9>
- Vous avez menti en disant que c'était un film bulgare sur les orphelins de guerre <-15>

Les fleurs

- Vous lui achetez des fleurs pour les occasions <0>
- Vous lui achetez des fleurs sans qu'il soit besoin d'une occasion <+20>
- Vous lui offrez des fleurs sauvages cueillies par vos soins <+30>
- Elle attrape le rhume des foins <-25>

Votre physique

- Vous développez une confortable brioche <-15>
- Vous développez une confortable brioche, mais faites de l'exercice pour vous en débarrasser <+10>
- Vous développez une confortable brioche, mais vous la cachez sous des pantalons XXL et des chemises hawaïennes <-5>

Finances

- Vous dépensez de l'argent en achats inutiles <-5>
- Vous dépensez de l'argent en achats dont elle ne peut se servir <-15>
- ...comme un avion modèle réduit <-20>
- et elle a eu un petit cadeau pour son anniversaire <-40>

Conduite automobile

- Vous vous trompez de direction <-5>
- Vous vous perdez <-10>
- Vous vous perdez dans un quartier louche <-20>
- Vous vous perdez dans un quartier louche et la voiture et entourée de voyoux <-30>
- Ils vous connaissent et vous tutoie <-50>

Elle vous demande :

- J'ai grossi ? <-5>
- Vous hésitez à répondre <-20>
- Vous répondez : "Où ?" <-50>

Communication

- Elle veut parler d'un problème, vous l'écoutez religieusement... <0>
- ...30 minutes <+5>
- ...30 minutes sans jeter de regard a la télé... <+10>
- ...parce que vous vous êtes endormi. <-20>


90 bonnes raisons d'être un mec


1. Vos conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.
2. C'est toujours des filles qui sont nues dans les films.
3. Vous connaissez des choses à propos des tanks.
4. Une semaine de vacances ne nécessite qu'une valise.
5. Le foot à la télé.
6. Vous n'avez pas à gérer la vie sexuelle de vos amis.
7. Vous passez 80 % de temps en moins dans la salle de bain.
8. Vous pouvez ouvrir vos bocaux tout seul.
9. Vos amis ne vous critiquent pas quand vous gagnez ou vous perdez du poids.
10. Les coiffeurs ne vous rançonnent pas.
11. Vous ne pleurez pas a chaque fois que quelqu'un pleure à la télé.
12. Votre cul n'est pas un facteur lors d'un entretien d'embauche.
13. Tous vos orgasmes sont réels.
14. Un rot de bière ne vous rend pas invisible pour le sexe opposé.
15. Vous n'avez pas à porter un sac plein de choses "utiles" partout où vous allez.
16. Un gars avec un masque de hockey ne vous attaque pas.
17. Vous pouvez aller aux toilettes sans un groupe de soutien.
18. Vous gardez votre nom de famille.
19. Quand votre travail est critiqué, vous ne paniquez pas en disant que tout le monde vous déteste secrètement.
20. Vous pouvez tuer votre propre nourriture.
21. Le garage est à vous.
22. Vous êtes récompensé à la moindre pensée intelligente.
23. Vous comprenez l'humour.
24. Personne ne se demande si vous sucez.
25. Vous n'avez jamais à nettoyer les toilettes.
26. Vous pouvez être douché et prêt en 10 minutes.
27. Vous pouvez quitter un hôtel avec un lit défait.
28. Le sexe ne vous donne jamais une réputation.
29. Le mariage vient tout seul.
30. Si quelqu'un oublie de vous inviter, il ou elle reste toujours votre ami.
31. Vos sous-vêtements coûtent 10 € le lot de 3.
32. Les danseuses.
33. Aucun de vos collègues de travail ne vous fait pleurer.
34. Vous n'avez pas à vous raser derrière le cou.
35. Vous n'avez pas à vous pelotonner contre un cul poilu toutes les nuits.
36. Vous pouvez avoir 34 ans et être célibataire sans que personne ne le remarque.
37. Vous pouvez écrire votre nom dans la neige.
38. Vous pouvez faire le concours de celui qui pisse le plus loin.
39. Tout sur votre visage a sa couleur naturelle.
40. Vous pouvez manger du chocolat sans prendre 3 kg tout de suite.
41. Vous pouvez être président.
42. Dans le siège passager, vous pouvez apprécier calmement un voyage en voiture.
43. Des fleurs arrangent tout.
44. Vous ne vous inquiétez pas à propos des sentiments des autres.
45. Vous pensez au sexe 90 % du temps où vous êtes éveillé.
46. Vous pouvez porter un t-shirt blanc dans un parc aquatique.
47. Trois paires de chaussures sont plus qu'il ne vous en faut.
48. Vous pouvez manger une banane sans que personne n'ait d'arrière-pensée.
49. Vous pouvez dire n'importe quoi sans vous soucier de ce que pense les gens.
50. Les boys bands n'existent pas dans votre monde.
51. Les gens ne s'arrêtent pas de raconter une bonne blague dégueulasse quand vous passez devant eux.
52. Vous pouvez enlever votre t-shirt quand il fait trop chaud.
53. Vous n'avez pas à nettoyer votre appartement quand quelqu'un vient.
54. Les mécanos vous disent la vérité.
55. Vous pouvez regarder un match à la télé pendant des heures avec un copain sans même penser.
56. Vous ne vous demandez jamais si l'autre vous aime.
57. Le monde est votre urinoir.
58. Une seule humeur tout le temps.
59. Vous pouvez admirer Clint Eastwood sans vous mettre au régime pour lui ressembler.
60. Vous n'avez jamais à conduire jusqu'à la prochaine station service parce que celle-là est trop sale.
61. Vous connaissez au moins 20 façons d'ouvrir une bière.
62. Vous pouvez vous asseoir les genoux écartés sans vous préoccupez de ce que vous portez.
63. Même travail... meilleure paye.
64. Les cheveux gris ajoutent du charme.
65. Robe de mariage : 2 000 € ; location de smoking : 100 €.
66. Vous n'avez pas à quitter la pièce précipitamment pour réajuster votre tenue.
67. Vous vous en foutez si quelqu'un parle derrière votre dos.
68. Avec 400 millions de spermatozoïdes par éjaculation, vous pourriez doubler la population de la Terre en 15 coups, du moins en théorie.
69. De la cire chaude ne s'approche jamais de votre peau.
70. Eurosport
71. La télécommande est à vous, rien qu'à vous.
72. Si vous faites de la rétention d'eau, c'est dans un jerrican.
73. Vous pouvez passer chez un ami sans être obligé de lui offrir un petit cadeau.
74. Vous ne refusez pas du rab de dessert.
75. Vous vous entendez avec votre mère.
76. Vous pouvez acheter un préservatif sans que le pharmacien ne vous imagine nu.
77. Vous n'êtes pas obligé de prétendre aller vous "rafraîchir" quand vous allez aux toilettes.
78. Vous n'êtes pas obligé de vous faire le maillot chaque été.
79. Si vous ne téléphonez pas à un copain alors que vous lui aviez dit que vous le feriez, il ne va pas dire a tout le monde que vous avez changé.
80. Un jour, vous serez un sale petit vieux.
81. Vous pouvez toujours avoir le dernier mot en finissant vos phrases par "putain de bordel de merde" lors d'une discussion.
82. Si quelqu'un arrive à une soirée avec la même tenue que vous, il peut quand même devenir votre ami.
83. La mort de Lady Di n'était qu'une parmi les autres.
84. Vous ne ratez jamais une occasion de baiser car vous n'êtes pas d'humeur.
85. L'idée de shooter dans un petit chien vous amuse.
86. Si quelque chose de mécanique ne marche pas, vous pouvez le fracasser avec un marteau et le balancer à travers la pièce.
87. Des nouvelles chaussures ne vous ruinent pas les pieds.
88. Les films pornos sont faits conformément à votre esprit.
89. Vous n'êtes pas obligé de vous rappeler les anniversaires de tout le monde.
90. Ne pas aimer une personne ne veut pas dire que vous ne voulez pas coucher avec elle.


Avant et Après le mariage

Avant 

Après

Rêve Réalité
Pour le meilleur. Pour le pire.
Tu m'excites... Tu m'énerves...
Parle-moi un peu de toi... Arrête un peu de parler de toi !
 Tu es belle !  Tu es belle, aujourd'hui !
Mon gros nounours ! Gérard !!!
 Il a réparé mon séchoir en moins de 10 minutes !!! Il a mis 6 mois pour changer l'ampoule du salon !
Tu me réchauffes le cœur ! Tu me réchauffes le rôti ?
Trois fois par jour. Trois fois par mois.
Ce soir, on n'a vu que toi ! Ce soir, on n'a entendu que toi !
Poétiques lettres d'amour. Post-It sur le réfrigérateur.
Il compte énormément pour moi. Il compte énormément "chaque mois".
Nous pouvons rester des heures allongés ensemble sans parler... Nous pouvons rester des heures sans... nous parler.
Vitamine Aspirine
Week-end à Deauville Week-end chez les beaux-parents
Ce soir, je t&rsqui;invite au restaurant ! Qu'est-ce qu’on mange ce soir ?
Parfum Déodorant
Il veut toujours faire ça... les lumières allumées. Il veut toujours faire ça... les lumières éteintes.
Elle porte toujours de belles toilettes ! Elle ne ferme jamais la porte des toilettes.
Tu ne prends que ça ? Tu ferais mieux de ne commander qu'une salade !
Je n'ai jamais aimé si fort ! Je n'ai jamais aimé si longtemps !
Je me suis fais baiser... Je me suis fais baiser !
Siestes crapuleuses Siestes ronfleuses
J'ai hâte de connaître tes parents ! Quand est-ce qu'ils repartent ?
J'ai le cur serré chaque fois que tu pars quelques jours. T'es encore là, toi ?
J'aime son franc-parler ! Il est parfois d'une vulgarité...
Croissants du boulanger. Baguettes du congélateur.
Nous passons notre temps au lit ! Il passe son temps couché !
Chercher un restaurant. Chercher l'ouvre-boîtes.
J'aime son petit côté enfantin ! Il agit comme un bébé !
Promenade des Anglais Promenade du chien
Tu es séduisante habillé de noir ! Qui est-ce qu'on enterre aujourd'hui ?
Autant en emporte le vent Le Big'Dil
C'est toi qui a fait la cuisine ? T'as fait la cuisine ?!
Hier, on a fait ça dans la baignoire !!! Hier, j'ai dormi dans la baignoire !
Omniprésence sous la couette. Flatulences sous la couette.
Tu veux que je te raccompagne ? Tu veux que je t'appelle un taxi ?
C'est fou ce que tu ressembles à ta mère ! Tu tiens vraiment de ta mère !
 Se prendre par la main. Passer prendre le pain.
Ça fait cinq ans, jour pour jour que nous nous sommes rencontrés. Quoi ? Notre anniversaire de mariage ? Aujourd'hui ?
Elle trouve mes amis rafraîchissants. Elle trouve mes amis envahissants.
Chaque mois, elle dépense la moitié de son salaire en vêtements. Chaque mois, elle dépense deux fois son salaire en vêtements.
J'aime les femmes avec des rondeurs. J'ai jamais dit que tu étais grosse.
Banc public Banc des accusés
L'emmener au bout du monde. La mener par le bout du nez.
Il y a de l'oignon dans votre pâté ? On dirait un pâté aux oignons !
J'aime quand tu as les cheveux au vent ! T'as pas eu le temps de te coiffer ?
J'ai besoin des conseils de ma meilleur amie. J'ai besoin des conseils d'un avocat.
Il faut qu'on arrose ça ! Il faut que tu arroses le gazon !
Je suis fou d'elle ! Elle me rend fou !
Je t'aime ! Tu le sais bien que je t'aime !


Six semaines, Six mois, Six ans

Six semaine :Bonsoir mon amour.
Six mois :Coucou, bonne journée ?
Six ans :Salut, y'a du courrier ?
 
Six semaines :Ne te dérange pas, j'y vais.
Six mois :Tu veux que j'y aille ?
Six ans :Ça vient ?
 
Six semaines :Chérie, Ingrid au téléphone.
Six mois :C'est pour toi.
Six ans :Téléphone !
 
Six semaines :Tu n'as pas eu une enfance très drôle.
Six mois :C'est vrai qu'ils sont chiants tes parents.
Six ans :Tu as de qui tenir.
 
Six semaines :Je t'emmène au Népal.
Six mois :Tu veux vraiment aller à Paris ?
Six ans :On n'est pas bien ici ?
 
Six semaines :J'ai pensé qu'une bague te ferait plaisir.
Six mois :Un vase, c'est toujours utile.
Six ans :Tiens, tu t'achèteras ce que tu veux !
 
Six semaines :Qu'as-tu envie de voir ce soir ?
Six mois :Si on allait voir Evita ?
Six ans :J'ai vu Evita, tu devrais y aller !
 
Six semaines :Ce n'est pas grave, ça ne tache pas.
Six mois :Fais attention, voyons !
Six ans :Ce que tu es maladroite !
 
Six semaines :Je ne suis pas tout à fait d'accord.
Six mois :Là, tu as tort.
Six ans :C'est con ce que tu dis !
 
Six semaines :Et en plus tu fais bien la cuisine.
Six mois :Qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
Six ans :Encore des pâtes !
 
Six semaines :Qu'est-ce que tu veux boire ?
Six mois :Je prendrais bien un Martini.
Six ans :T'as oublié les glaçons.
 
Six semaines :Elle te va bien cette robe.
Six mois :Encore une nouvelle robe ?
Six ans :Combien la robe ?
 
Six secondes :Pourquoi tu ne dis rien ?
Six minutes :Tu parles beaucoup tu sais ?
Six heures :Tais toi !
 
Six jours :La ferme !
Six mois :Ta gueule !
Six ans :"J'ai fini par avoir le dernier mot.." dit-il en serrant ses doigts autour de son cou.
 
Six semaines :Tes yeux splendides reflètent ton intelligence.
Six mois :Sois pas bête, des yeux bruns, c'est chouette aussi.
Six ans :Ta connerie n'a d'égal que tes yeux de couleur "caca d'oie" !
 
Six semaines :Je t'offrirais le monde à la Saint-Valentin.
Six mois :Tiens v'la des fleurs pour la Saint-Valentin.
Six ans :Bouffe-les tes chocolat de Saint-Valentin, grosse vache !
 
Six semaines :Le fruit de notre union ne peut être que merveilleux.
Six mois :C'est marrant ce petit ventre rond qui grouille tout seul.
Six ans :Va le chercher à l'école toi-même ton sale gosse !
 
Six semaines :On a bien fait de se marier vite sans l'avis de ta mère.
Six mois :On s'est peut être un peu précipité.
Six ans :J'aurais mieux fait d'écouter ta mère !
 
Six semaines :C'est décidé, je vais demander ta main à tes parents.
Six mois :J'aimerais bien, mais j'ai peur de ton père.
Six ans :Alors toi aussi tu t'es marié ?
 


Comment gâcher une soirée avec votre future ex

Vous sortez avec votre copine, et vous avez décidé - à l'insu de son plein gré - qu'elle entrait, à compter de pas plus tard qu'immédiatement, sur le champ, dans la catégorie des "glorieuses Ex".
Quelques trucs...

- Je n'aime vraiment pas ce resto, mais je voulais utiliser ce coupon "2 pour un", avant sa date d'expiration.
- Pas de vin pour moi ce soir. Mon toubib m'a déconseillé de mélanger l'alcool et la pénicilline.
- Je venais ici trés souvent avec mon ex.
- Je n'ai jamais dit  que tu AVAIS besoin d'une chirurgie plastique sur ton nez. J'ai seulement dit qu'il serait peut-être judicieux d'y penser.
- Tu m'excuses ? Mon chat se sent solitaire s'il n'entend pas ma voix sur le répondeur toutes les heures.
- Je pense vraiment avoir mûri depuis quelques années. Il y a quelques temps, je n'aurais pas jeté un oeil sur quelqu'un comme toi.
- Ca a été dur, mais je suis arrivé  à accepter le fait que les gens avec qui je sors ne sont pas aussi brillants que moi.


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