Les Lois de Murphy : Voyages



  Bagages  
  Météorologie  
  Hébergement et hôtellerie  
  Cartes, perdition et retards  
  Télécommunications  

  Santé  
  Camping  
  Mer et plage  
  Montagne, ski  
  Cambodge  

  Inde  
  Lettonie  
  Thaïlande  
  Québec  

 


Loi des Déplacements de Gonçalvès

On monte en haut, et on descend en bas.
L’inverse n’est pas vrai.

*

Damnation enseignante

Un prof n’est malade que pendant ses vacances.

*

Loi d’Organisation des Vacances de Slamp

Quelques soient les façons dont vous vous y prenez pour organiser un week-end, l’imprévu surgira :

- le principal porteur de sac à dos se blessera à la cheville l’avant-veille

- l’unique propriétaire de voiture se décommandera la veille du départ

- votre téléphone sera coupé et vous serez injoignable

- votre ongle incarné se réveillera le matin du départ

- la personne avec qui vous avez rendez-vous sur place sera morte d’inquiétude (au mieux, elle préviendra la police dès que vous aurez plus d’1 heure de retard sur un voyage de 14h)

*

Loi du Robinet de Jeg

Si c’est important, bénéfique pour vous, qu’il fallait le faire, et que vous n’êtes plus sûr de l’avoir fait, alors vous ne l’avez probablement pas fait

(exemples : fermer le gaz, fermer la porte de la maison à clef).

Exception :
Si vous pensez ne pas l’avoir fait et que vous faites demi-tour pour aller vérifier si vous l’avez fait, alors vous vous apercevrez très probablement que vous l’aviez fait ! et que ce n’était pas la peine de faire demi-tour, perdant ainsi une demi-heure.

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Règle de l’Approvisionnement de Letourneau

Ne surtout pas prendre les vessies pour des citernes.

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Avertissement de Hull

N’insultez jamais un alligator avant d’avoir fini de traverser la rivière.

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Lois de Friess de la Linguistique du Touriste Xénophile

En vacances, la probabilité que votre interlocuteur parle votre langue (ou une langue que vous connaissez) est proportionnelle à l’effort que vous avez fait pour essayer de parler la sienne.

En vacances, les emmerdeurs parlent généralement votre langue, les gens sympas jamais.

Si la belle blonde à qui vous avez envie de faire la causette en vacances ne parle pas votre langue, soyez sans inquiétude, son copain la parlera certainement.

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Loi cartepostale

La carte postale arrive toujours après votre retour.

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Loi du Retour

Si vous rentrez tard et que le congélateur est vide, le lendemain est férié et le surlendemain un dimanche (ou vice-versa).

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Application au Samedi d’Allain de la Loi du Retour

Rentrer chez soi d’un long congé un samedi provoque automatiquement une suite de catastrophes dont la seule finalité est de vous faire arriver bien après l’heure de fermeture des magasins.

Première Extension :
Et ce, d’autant plus que votre frigo est vide.

Deuxième Extension :
S’il était plein, vous l’aviez étourdiment débranché, ou le compteur a disjoncté juste après votre départ.

 


Bagages

 

Loi de la Valise

La première chose dont vous avez besoin dans une valise se trouve toujours au fond.

*

Corollaire du Chauffeur de Bus de la Loi de la Valise

La première valise dont quelqu’un aura besoin est celle qui est enfouie au fond de la soute.

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Loi du Bagage de Delsey

La densité d’une valise est proportionnelle à son volume.

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Loi des Départs en Vacances de Stitzer

Prenez deux fois moins de vêtements, et deux fois plus d’argent.

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Lois des Devises de Miod

1. Si vous demandez des devises à
votre banque longtemps à l’avance, vous ne les aurez pas à temps, ou en catastrophe le matin de votre départ pour l’étranger.

2. Par contre, d’autres personnes n’auront pas de problème à en obtenir au dernier moment et en grande quantité.

3. Si vous voyagez avec d’autres personnes et exposez vos tracas de
change, vous vous rendrez compte que tous ont bénéficié de meilleurs taux de change que vous.

3a. surtout s’ils sont à la même banque que vous ;

3b. et surtout s’ils s’y sont pris plus tard que vous, alors que le
cours augmentait.

4. Si vous avez pris une quantité de devises au plus juste, en
envisageant de compenser par des retraits avec votre carte bancaire, aucun distributeur étranger n’acceptera votre carte.

Variante : Le plus proche qui les accepte est à deux kilomètres de votre hôtel... en zone piétonne uniquement.

4bis. En revanche, si vous avez calculé large, il y a un distributeur pour votre type de carte bleue dans le hall de votre hôtel.

5. Plus la somme demandée est importante,
plus vous l’aurez en coupures de petite taille.

 


Météorologie

 

Loi du Delta calorifique de Guillemaud

La température à l’arrivée est en opposition totale avec celle de départ, et ce quelle que soit la distance parcourue.

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Lois météorologiques des Voyages de Lignon

I. (Loi des week-ends pluvieux)
Ce sont les week-ends où vous décidez de partir qu’il pleut, après et avant plusieurs semaines de soleil.

II. (Loi de la pause photographique)
Au moment où vous trouvez le bon endroit pour prendre un paysage montagneux agréablement entouré de nuages, le paysage se voile complètement.

III. (Loi de la Pluie intermitente)
Si vous sortez de la voiture sous la pluie pour ranger des affaires, la pluie cessera dès que vous aurez fini de ranger.

IV. (Loi des visites multisites)
Ce n’est que qu’entre deux sites que le soleil se montre, alors que les sites seront voilés par les nuages.

*

 Loi du Déplacement

 Si par prudence vous prenez des vêtements chauds (resp. d’été) pour un pays/une ville généralement froid(e) (resp. chaud(e)) à ce moment de l’année, et comme le prévoit d’ailleurs la météo, il fera alors un temps superbe et étouffant (resp. immonde et froid).

Corollaire de Nanterre :
Écoutez la météo pour vous vêtir, et elle se trompera avec d’autant plus d’erreur que votre séjour sera long et votre valise petite.

*

Loi bretonne de Gomez

S’il ne pleut pas c’est qu’il va pleuvoir.

 


Hébergement et hôtellerie

 

Loi de l’Hôtel de Banlieue de Brodu

Si en fin de soirée, crevant de faim, vous décidez de sortir de votre hôtel perdu dans une zone au bord d’une autoroute de banlieue, et qu’un seul restaurant se trouve juste à coté, vous trouverez sur sa porte un avis de « fermeture exceptionnelle ce soir à partir de 21h 30, pour nettoyage des conduits d’aération » (ou tout autre prétexte trivial).

Corollaire : Vous êtes à pied et il pleut à verse.

Exception : S’il est ouvert, c’est un infâme boui-boui, cher, dégueulasse et dangereux (vous choperez lystéria ou tourista).

*

Première Loi des Voyages

Quel que soit le nombre de chambres de l’hôtel, le client qui démarre sa voiture à cinq heures du matin est toujours garé sous votre fenêtre.

*

Loi de l’Hébergement de Courtin

Plus sympa l’hébergement (hôtel ou amis),
plus grandes les tentations pour vous empêcher de dormir,
et plus bruyants les voisins.

Non-contraposée :
Que votre hébergement soit minable ou de fortune ne veut pas dire que vous pourrez bien dormir.

*

Constatation glacée de Manson

Dans les hôtels, l’eau froide arrive par le robinet d’eau chaude, et par le robinet d’eau froide aussi.

 


Cartes, perdition et retards

 

Théorème cartographique de Parson

Si le village que vous cherchez se trouve par chance sur la carte, il sera soit à l’extrême bord, soit à cheval sur le pli central.

*

Exploitation de Michelin du Théorème cartographique de Parson

Monsieur Michelin place toujours votre village de vacances dans un coin de la carte, pour vous en vendre quatre.

*

Théorème de Hohmann de la Carte routière

Sur une carte à N plis, à un instant t, N-1 plis ne servent à rien.

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Loi de la Carte coupée de Mizio

Quel que soit l’endroit que vous recherchez sur un guide routier, il se trouve réparti sur deux pages éloignées.

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Loi des Cartes Routières, dite du Bibendum

Votre destination est toujours située dans un coin de carte.

Si vous achetez 4 cartes, vous serez incapable de les déplier dans votre voiture.

Si vous achetez un atlas, vous passerez votre temps à tourner les pages pour retrouver les raccords et raterez votre destination.

Si vous achetez une carte à soufflets, votre premier voyage vous permettra de constater qu’elle se déchire très facilement.

L’autoroute utile pour votre voyage a été réalisée après l’édition de votre carte et permettra de vous perdre facilement.

*

Double Postulat Fondamental de Chester de la Carte routière Extensible à toute Forme de Guide

Quelle que soit l’ancienneté de votre guide, si vous rachetez la dernière version, pas une virgule n’aura changé.

Quelle que soit l’ancienneté de votre guide, si vous ne rachetez pas la dernière version, tout aura changé.

*

Loi de la Relativité positionnelle

Le temps mis à se repérer sur une carte est toujours supérieur à celui nécessaire pour dépasser le carrefour où il aurait fallu tourner.

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Loi de Gotlib

Seul un mutant peut replier du premier coup une carte routière.

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Désorientation de dRieu

Être revenu de tout ne conduit nulle part.

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Devise de Messina

Rien ne sert de courir si ce n’est pas la bonne route.

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Devise de Barral

Celui qui sait où il va ne va jamais loin.

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Paradoxe d’Einstein-Lewis

À force de se dépasser, on finit par arriver deuxième.

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Loi de Sénèque

Il n’y a pas de vent favorable pour qui ne connaît pas son port.

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Loi de la Relativité des Voyages

Il faut toujours plus de temps pour y aller que pour en revenir.

*

Lois du Voyage d’Allart

I.
Le temps passe trois fois plus vite pendant les congés.

II.
Les cartes routières servent à s’orienter, les boussoles à se perdre.

*

Constatation exaspérée de Michelin

C’est quand on ne sait pas où on va qu’on risque le moins de se perdre.

Corollaire d’Heurtel : Mais ça reste toutefois du domaine du possible.

Correction de Courtois au Corollaire d’Heurtel : Du probable ?

Rectification d’Heurtel à la Correction de Courtois au Corollaire d’Heurtel : Du certain !

*

Premier Commandement du Scout

Si vous ne vous souciez pas de l’endroit où vous êtes, alors vous êtes perdu.

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Chemin du Progrès d’Issawi

Un raccourci est la plus longue distance d’un point à un autre.

*

Théorème cinético-topologique de Desproges

La distance la plus courte pour aller d’un point à un autre est la ligne droite, à condition que les deux points soient l’un en face de l’autre.

*

Loi des Raccourcis que l’on vous conseille

C’est le chemin le plus long entre deux points.

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Loi de Clark

La plus courte distance entre deux points est à travers l’Enfer.

Généralisation de Mikusek : La plus longue aussi ainsi que n’importe quelle autre d’ailleurs.

*

Loi de Neb

Pour aller loin il faut longtemps.

*

Paradoxe Spatio-temporel

Plus on va vite, plus la distance s’allonge de facon exponentielle.

Corollaire :
Et quand on arrive, on se rend compte que l’on a oublié LE truc indispensable-que-l’-on-devait-absolument-ramener-avec-soi.

*

Exception d’Adams

Rien ne voyage plus vite que la lumière, sauf éventuellement les mauvaises nouvelles.

*

Loi des Retards de Jeg

Le nombre d’obstacles qui se présentent à vous est proportionnel au retard que vous avez et à la gravité que ce retard aura.

*

Équivalence de Lhuissier

Un excellent synonyme de « arriver en retard » est : « circuler dans Paris ».

*

Loi multiéchelle de Coste

C’est toujours lorsqu’on a besoin des transports ou des électrons que ceux-ci se mettent en grève.

*

Loi du Déplacement de Pottier

La probabilité qu’un lieu public soit fermé à votre arrivée est proportionnelle à la longueur du trajet pour y arriver.

Corollaire : Si le lendemain, vous partez beaucoup plus tôt pour arriver avant la fermeture, alors tous les moyens de transports rapides seront hors-service.

 


Télécommunications

 

Première Loi de Ferreri de la Téléphonie mobile

Si vous êtes en panne de voiture au beau milieu d’une forêt, qu’il fait froid (très froid), qu’il fait nuit (très nuit), que vous êtes loin (très loin) de la première habitation, et que vous avez un téléphone portable, vous aurez l’agréable surprise de vous rendre compte que votre petite merveille de l’electronique (que vous avez eu en exclusivité avant
tout le monde, qui fait pâlir d’envie tous vos collègues, et que vous montrez fièrement à ces dames) n’atteint pas le réseau !

*

Seconde Loi de Ferreri de la Téléphonie mobile

Si par un heureux hasard vous avez le réseau, ne chantez pas victoire trop tôt : regardez le petit point lumineux qui clignote : Et oui, vous n’avez plus de batterie !

*

Troisième Loi de Ferreri de la Téléphonie mobile

D’aucun diront fièrement qu’ils ont un cordon de recharge allume-cigare. Certes. Mais rappelez-vous que votre voiture est en panne à cause de... la batterie, bien sûr !

Corollaire : Comme vous regrettez de ne pas avoir pris avec vous votre « batterie de secours offerte à Noël par Tante Margot et qui ne sert à rien » qui vous encombrait tant et que vous avez laissée à la maison !

*

Généralisation des Lois de Ferreri

Un GSM ne fonctionne que quand personne n’appelle, et qu’on n’a aucune raison valable de téléphoner.

 


Santé

 

Loi des Nations

Dans un pays sous-développé, ne buvez pas l’eau.

Dans un pays développé, ne respirez pas l’air.

Extension d’Alien :
Dans une ville développée d’un pays sous-développé, ne buvez pas l’eau et ne respirez pas l’air.

*

Loi de la Tourista de Lhuissier

Elle se déclarera de préférence pendant une excursion au milieu de nulle part plutôt que dans votre chambre d’hôtel.

*

Loi paradoxale de la Tourista de Lhuissier

Si vous échappez par miracle à la tourista en dépit de tous vos efforts pour manger et boire local, elle se déclarera à votre retour à Paris grâce à un anodin sandwich jambon-beurre.

*

Loi marocaine du Thé à la Menthe de Lhuissier

Vous avez très envie du thé à la menthe gentiment offert par le vendeur qui vient de vous plumer jusqu’à ce que vous voyez la gueule de la théière et comment les verres ont été lavés.

 


Camping

 

Loi du Bourg-Aux-Alouettes et son Camping Municipal

C’est lorsque vous avez une envie pressante, qu’il pleut des trombes.

Additif : C’est lorsque vous arrivez dans les lieux, que vous vous rendez compte que c’est complet.

Corollaire : C’est lorsque cela se libère, que vous vous rendez compte qu’il n’y a plus de papier.

Additif au Corollaire : C’est lorsque vous revenez, trempé, de votre tente (à 150 mètres), avec votre papier personnel, que vous vous rendez compte que les places sont de nouveau occupées.

Corollaire à l’Additif au Corollaire : C’est lorsqu’une place se libère que c’est bouché !

Additif au Corollaire à l’Additif au Corollaire : C’est lorsqu’enfin vous avez pu vous soulager, que vous vous rendez compte que la poche du Kway dans laquelle vous aviez rangé votre papier sec, était ouverte, et a pris l’eau.

*

Lois de la Tente de Camping de Gaby

Une tente de camping comporte toujours plus de trous que de sardines.

Malgré votre intellect surdéveloppé, vous allez passer une bonne heure à tenter de faire des nœuds coulissants pour les tendeurs (sous le ragard goguenard des voisins encaravanés).

L’emplacement de votre tente est bosselé ou en pente.

Les autres emplacements sont proches des sanitaires.

Addendum de Pottier :
La seule place sans sanitaire, ni bosse et autre problèmes de topographie, sera occupée par une colonie de fourmis.

*

Loi binaire de Brodu

Une tente possède deux état :

1) le double toit fuit ;

2) le tapis de sol est percé.

 


Mer et plage

 

Lois de Guillemaud du Bord de Mer

I.
Les sandwiches sont nécessairement au sable.

II.
Même par 12°C de température ambiante, les enfants sont nécessairement dans l’eau.

III.
Même par 12 ° de température ambiante, les enfants veulent bouffer des glaces.

IV.
L’inflation frappe plus durement les glaces que toute autre denrée comestible.

V.
Les glaces aussi sont nécessairement au sable.

 


Montagne, ski

 

Loi pédestre de Gold

Si les chaussures vont, elles sont affreuses.

*

Lois de la Randonnée de Barber

L’intégrale du potentiel gravitationnel selon n’importe quel circuit où vous choisirez de vous promener se révélera positive.

Tout caillou dans votre chaussure migrera grâce au gradient de pression au point de pression maximale.

Le poids du sac augmente en proportion directe de la nourriture que vous y puisez.

Si vous avez tout consommé, le poids du sac continue cependant d’augmenter.

Le nombre de cailloux dans la chaussure est directement proportionnel au temps de randonnée écoulé.

La difficulté pour trouver un repère du chemin est directement proportionnelle à la gravité des conséquences entraînées si vous le manquez.

La taille des cailloux dans la chaussure est directement proportionnel au temps de randonnée ecoulé.

La distance au prochain refuge devient constante quand le crépuscule approche.

Corollaire : Et quand vous y arrivez, il est plein.

Le poids des cailloux dans la chaussure est directement proportionnel au cube du temps de randonnée ecoulé.

Si vous enlevez vos bottes, vous ne pourrez plus les remettre.

La densité locale en moustiques est inversement proportionnelle à la quantité restante de produit anti-moustique.

*

Loi des Cailloux à Tête chercheuse de Vogüé

En montagne, un caillou livré à lui-même vous suivra quoi que vous fassiez pour l’éviter.

Avertissement : Cette loi n’a pu être vérifiée avec des gros cailloux, les sujets ayant succombé aux tests.

*

Théorème de Coste

La hauteur de neige annoncée en bas des pistes est inversement proportionnelle au prix du forfait.

*

Première Loi du Téléski de Coste

Le skieur qui tombe au téléski est toujours celui qui vous précède.

*

Seconde Loi du Téléski de Coste

Le skieur qui tombe sur le téléski ne dégage jamais la piste et vous contraint à lacher la perche à l’endroit le plus dangereux.

*

Loi de Garci

Dans le cas d’un sac commun lors d’une randonnée, les affaires abîmées suite à une chute seront uniquement les vôtres.

Première Généralisation :
Dans le cas d’un sac commun, les affaires abîmées seront les plus précieuses.

Seconde Généralisation :
Sortir le sac d’un geste vif volontaire en l’attrapant, involontairement, à l’envers, provoque la chute et la destruction de la bouteille de Bordeaux que vous aviez vous-même placée comme une cerise sur un gateau.

Corollaire du Dévissage de Glacier :
Si une personne dévisse sur un glacier, elle vous percutera dans sa chute.

*

Corollaire d’Hékainto de la Loi de l’Attraction Universelle de Newton

La plupart des chutes de pierres se font au-dessus de vous.

*

Loi du Conseil Météorologique, dite du Vieil Albert des Alpages Dauphinois

Si le vieux montagnard du coin vous dit qu’il n’y a pas de risque d’orage, et si vous continuez l’ascension, l’orage arrivera dans les 20 minutes. Si au contraire, vous décidez de redescendre, alors l’orage vous suivra dans votre descente.

*

Loi de la Jambe cassée le Premier Jour au Ski

La probabilité qu’un accident vous arrive ou une maladie sérieuse vous tombe dessus est proportionnel à la durée restante ou à la proximité des vacances.

 


Cambodge

 

Loi des Routes présumées minées

Si une route présumée minée ne l’est pas, vous rencontrerez sur la route un barrage d’une milice incontrôlable.

Si ce n’est pas une milice, ce sont des paysans vietnamiens frustrés d’avoir perdu leurs terres.

Si ce ne sont pas des vietnamiens, ce sont des khmers rouges.

Si ce sont des khmers rouges et que vous n’avez pas d’argent ou de cigarettes, vous êtes dans la merde.

Si vous en avez ils en voudront plus.

Si vous n’en avez pas plus, il vaut mieux voir une bonne moto démarrant au quart de tour.

Si vous n’avez pas prévu la moto, c’est que vous avez fait une connerie et que vous auriez dû rester à Paris.

*

Loi des Routes déminées

C’est quand vous avez pris une route supposée déminée qu’un cambodgien se fera sauter sur une mine 50 mètres devant vous.

 


Inde

 

Loi du Décalage horaire des trains indiens

C’est quand vous arrivez juste à l’heure pour prendre votrre train que celui-ci sera en avance d’une heure et inversement.
C’est quand vous aurez pris les devants et que vous serez à la gare une heure avant que votre train aura au moins trois heures de retard.

*

Loi indienne des Guichets de vente de Billets

Si vous arrivez après moins d’une heure de queue et de bousculades au guichet c’est que vous vous êtes trompé de guichet.

... ou c’est juste le moment de la pause ;

... ou l’indien en faction ne parlera pas un mot d’anglais ;

... ou si vous parlez un peu Hindi, lui ne parlera qu’un dialecte du nord ou du sud ;

... ou, si il parle, il ne comprendra pas votre accent ;

... ou, si lui vous comprend, c’est vous qui ne comprendrez pas ce qu’il vous répond ;

... ou la famille d’enragés derrière vous aura pris d’assaut le guichet a votre place ;

... ou un gars essaye de vous tirer votre sac pendant ce temps.

Conclusion :
Si vous ne rencontrez aucun des problèmes ci dessus, c’est que le train que vous vouliez ne circule plus ;

... ou il n’y a plus de place ;

...s’il y a des places, ce ne sera qu’en première et donc hors de prix ;

...si tout est ok, c’est l’imprimante qui n’a plus de tickets en réserve ;

... si ce n’est de ticket c’est de l’encre dont elle manque ;

...si tout va bien, vous vous apercevez que vous n’avez pas assez d’argent ;

... si vous avez assez d’argent, c’est que le guichetier n’a pas la monnaie à vous rendre ;

... s’il a la monnaie, c’est le tiroir caisse qui est bloqué ;

Finition de la Conclusion :
Si vous avez passé tous ces problèmes, c’est au moment d’imprimer votre billet que le guichetier vous apprendra que la dernière place du train vient d’être vendue au guichet à côté.

Quoiqu’il en soit il vous faudra des heures pour avoir un ticket.

*

Loi du Panneau d’Affichage dans les Gares indiennes

Si votre train est inscrit, c’est une erreur.

Si le quai est indiqué, c’est qu’il n’existe pas.

S’il existe, ce n’est pas le bon ; le bon lui, est à l’autre bout.

*

Loi des Rickshaws
(bicyclettes à trois roues derrière lesquelles montent les clients)

Si le conducteur accepte tout de suite votre prix, c’est que vous avez fait une grosse erreur d’estimation et que vous êtes en train de vous faire avoir.

*

Loi de la Cuisine épicée
(masala)

Si un plat n’est pas du style masala (36 épices), c’est qu’il sera indiqué comme curry (26 épices).

S’il n’est ni masala, ni curry, c’est que le patron a oublié de le noter.

Si le patron n’a pas oublié de le noter, c’est qu’il n’y a que 22 épices.

Si, à première vue il n’y a pas d’épices, c’est que vous êtes fatigué ou que vous vous habituez.

S’il n’y a vraiment pas d’épice, le goût est immonde.

Si le goût est raisonnable, l’aspect hygiénique de la « bête » vous laissera songeur.

 


Lettonie

 

Loi de Veyron des jolies Lettonnes

En Lettonie, vous ne pouvez manquer de remarquer que les jolies Lettonnes sont nombreuses. Au retour, un ami vous raconte avoir été impressionné par la quantité de jeunes et jolies filles qui se prostituent pour pallier aux difficultés économiques.
C’est là que vous vous rendez compte que vous êtes soit très con, soit très innocent.

 


Thaïlande

 

Loi de la Petite Thaïlandaise Super-bonne

Lors d’une soirée dans un bar, si la plus bonne des danseuses vient se frotter contre vous, c’est justement le soir où vous n’aviez pris que 10 $.

Variations :
...ou alors vous avez oublié de changer des travellers ;

...ou vous n’avez pas reçu le précieux mandat venant de France ;

...ou vous êtes déjà tellement bourré que vous ne vous en apercevez pas ;

... ou un genre VRP international va l’attirer à lui à un mètre de vous ;

...ou la patronne la renvoie chez elle par la porte de derrière.

Première Exception :
Quand bien même vous arriveriez à émigrer vers un hôtel, vous ne trouverez pas de capote.

Variation à la Première Exception :
...ou sinon, vu que cela fait trois nuits que vous faites la bringue, vous ne serez pas capable d’assurer et vous vous endormirez.

Seconde Exception :
C’est justement cette fois-là où elle se barrera avec tout votre argent et vos papiers.

Abomination :
Si tout se passe bien, elle était plus que mineure et de gros ennuis vous attendent au retour en Europe/Amérique.

 


Québec

 

Erreur québécoise

Les Québécois avaient l’opportunité de choisir un gouvernement anglais, la nourriture française, et la technologie des États-Unis.
Au lieu de ça, ils ont choisi un gouvernement à la française, une technologie anglaise, et de la bouffe américaine.




 


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