- Mon premier est une rondelle de saucisson sur un boomerang.
- Mon
deuxième est une rondelle de saucisson sur un boomerang.
- Mon
troisième est une rondelle de saucisson sur un boomerang.
- Mon
quatrième est une rondelle de saucisson sur un boomerang.
- Mon
cinquième est une rondelle de saucisson sur un boomerang.
- Mon
sixième est une rondelle de saucisson sur un boomerang.
- Mon tout est
une saison en Alsace.
- Fous foyez
pas ?
C’est le printemps,
parce que c’est le retour des six rondelles.
Un Français et un Belge sont
accoudés au bar dans
une bistrot frontalier. Ils sont bourrés comme jamais :
« Hé-eeuuhh, le Belge ! Tu sais
quelle différence y’a
entre un Belge et un miroir ?
- Nan, fait le Belge.
- Et bien le miroâr il
réfléchit ! »
Le Belge rit
jaune et ils replongent dans leurs vapeurs. Cinq minutes
plus tard, le Belge :
« Hé, le fransquillon !
- Ouais ?
- Tu sais une fois quelle différence y’a
entre un Français
et un miroir ?
- Tu rigooles ou quoi ! Je viens de te la raconter !!!
- Non non ! C’est une autre blague !
- Ah... alors, je ne sais pas.
- La différence c’est que le miroir, il
est poli, lui ! »
Pourquoi les Belges n’utilisent pas de vizirette ?
- Parce qu’ils n’arrivent pas
à mettre tout le linge dedans.
(Une
américaine)
L’autre jour, je me baladais. En passant
sur un pont, je vois un gars
sur le parapet, prêt à se lancer dans le vide.
Immédiatement,
je me précipite auprès de lui, et je lui crie
d’arrêter,
de ne pas sauter.
« Et pourquoi ne devrais-je pas sauter ? me dit-il
alors.
- Parce qu’il y a bien trop de formidables choses
à vivre, et
tellement de gens intéressants avec qui vous avez des choses
en
commun à rencontrer !
- Comme qui par exemple ?
- Eh bien, heu ... vous êtes croyant ou
athée ?
- Croyant.
- Moi aussi ! Vous êtes
chrétien ou juif ?
- Chrétien.
- Moi aussi ! Vous êtes catholique ou protestant ?
- Protestant
- Moi aussi ! Vous êtes
Épiscopalien ou Baptiste
?
- Baptiste.
- Waow ! Moi aussi ! Vous êtes
Baptiste Église
de Dieu ou Baptiste Église du Seigneur ?
- Baptiste Église de Dieu.
- Moi aussi ! Vous êtes Baptiste
Église de Dieu
Originelle, ou bien Baptiste Église de Dieu
Réformée
?
- Baptiste Église de Dieu
Réformée.
- Moi aussi ! Vous êtes Baptiste
Église de Dieu
Réformée, réforme de 1879, ou Baptiste
Église
de Dieu Réformée, réforme de 1915 ?
- Baptiste Église de Dieu
Réformée, réforme
de 1915 ! »
Alors c’est là que je lui ai dit :
« Crève, espèce
d’ordure
hérétique ! »
et je l’ai poussé dans le vide.
Un vieillard qui vivait seul en Idaho, voulait semer ses
patates au jardin,
mais, c’était un travail très
pénible, car, il lui fallait retourner toute
la terre. Bubba, son fils unique qui habituellement l’aidait
pour cette
tâche était en prison. Le vieil homme
écrivit donc une lettre à son fils dans
laquelle il y décrivit sa situation difficile :
Cher Bubba,
Je me sens
très malheureux, parce qu’il
me semble bien que cette année, je
ne serai pas capable de planter mes patates au jardin. Je suis trop
vieux
pour pouvoir creuser et retourner la terre du carré de
jardin. Si tu étais
ici, tous mes problèmes seraient résolus. Je sais
que tu creuserais et
retournerais la terre du carré pour moi.
Bises
Papa
Quelques jours plus tard, il
reçut une lettre de son fils :
Cher papa
Pour l’amour
du ciel, papa, ne creuse pas dans le
jardin, c’est là que j’ai
enterré les CORPS.
Bises
Bubba
À 4 h le matin
suivant, une nuée d’agents du FBI et de la police
locale arrivèrent et se mirent à creuser tout le
carré du jardin sans
trouver aucun cadavre. Dépités, ils
s’excusèrent auprès du vieillard et
quittèrent les lieux.
Le même jour, le vieil homme reçut une
autre lettre de son fils :
Cher Papa,
Vas-y, maintenant, tu
peux planter tes patates.
C’est le mieux que je peux
faire dans les circonstances.
Bises
Bubba
- Comment fait un Français
pour se suicider ?
- Il se tire une balle à 15 centimètres
au-dessus de
la tête, en plein dans son complexe de
supériorité.
- Qu’est-ce qu’un Belge avec une
mitraillette dans une menuiserie ?
- Un tueur en scierie.
Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au bureau.
Ils voudraient bien prendre un jour de congé, mais le
directeur a supprimé tous les congés parce qu’il
y a trop de travail.
Un des deux se lève et annonce : « Je connais un
moyen d’avoir quelques jours de congé...
- Comment ? »
Lepremier regarde si le directeur est en vue - rien à
l’horizon - et monte sur son bureau, enlève quelques plaques
du faux-plafond, grimpe à l’intérieur, met ses
jambes sur un tuyau métallique et se laisse pendre la
tête en bas au-dessus du bureau.
Le Directeur, alerté par le bruit, arrive
aussitôt, et demande :
« Que se passe-t-il ici ?
- Je suis une lampe, dit l’homme.
- Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes
surmené... Je vous ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux
plus vous voir avant au moins trois jours ! » dit le
Directeur.
Là-dessus, le deuxième fonctionnaire se
lève, prend son cartable et met son manteau.
« Où allez-vous ?
s’étonne le
Directeur
- Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler
dans le noir ! »
C’est l’histoire de deux petites vieilles
sur une route, à l’avant
d’une grosse voiture. Elles sont l’une et
l’autre très petites de
taille, et elles peuvent à peine voir au dessus du tableau
de bord.
À un certain moment, elles arrivent à
une intersection
et elles grillent un feu rouge.
La vieille qui est assise sur le siège passager se
dit :
« Je dois perdre la tête: je jurerais
qu’on vient de passer
au Rouge ! »
Elle attend quelques minutes de plus et la voiture
arrive à un
autre croisement. Là encore, le feu est rouge, et
malgré
tout, la voiture passe sans même ralentir !
Cette fois, la mamie de droite est carrément
angoissée
et elle se promet de bien observer la route.
Au croisement suivant, là encore, le feu
est rouge cramoisi mais
la voiture passe comme si il était vert. Alors la vieille se
tourne
vers sa copine à gauche et lui hurle :
« Mais enfin Berthe ! Ça fait
trois feux rouges
que tu grilles
à la file... Tu aurais pu nous tuer trois fois ! »
Et Berthe répond :
« Ah bon, c’est moi qui conduit ?!
»
C’est samedi soir et c’est aussi le grand
bal hebdomadaire dans un
petit village de la banlieue de Glasgow.
La soirée est animée et tout se passe
bien, lorsque soudain
un type monte sur l’estrade, et, avant que le chanteur
n’ait le temps de
réagir, il s’empare du micro pour dire
d’un air affolé :
« J’ai perdu mon portefeuille en dansant.
J’offre dix livres sterling
à la personne qui me le ramènera. C’est
un portefeuille en
cuir noir. »
Dès que le gars a terminé, le joueur de
cornemuse du
groupe attrape le micro et s’adresse à la salle :
« J’offre 20 livres sterling ! »
- Vous savez pourquoi Dieu a inventé les financiers
?
- Pour que les météorologues aient
l’impression de pratiquer
une science exacte.
À Krautergersheim (Alsace), Mme Weber qui
rencontre Mme Schmidt :
« Bouchour
màdàm Schmidt ! Commend allez-fous ??"
- Àh
bouchour màdàm Feber ! ça fa bien
merchi !
- Et comment
fa fotre petite chienne ?
- Yé
! Elle a eu des petits.
- Décha
?
- Non, des
chiots ! »
Le juge à l’accusé :
« Quelle est la première chose que vous a
dite
votre femme
ce matin là ?
- Elle m’a dit “Waow Robert, qu’est-ce
que tu m’as mis cette nuit !”
- Et pourquoi est-ce que ça vous a mis en
colère au point
de lui écraser la tête avec votre radio
réveil ?
- Parce que mon prénom c’est Bernard,
Monsieur le juge ! »
- Quelle est la différence entre les deux Bill
(Clinton et Gates)
?
- Il y en a un qui passe sa journée à
essayer de baiser
le maximum de gens et l’autre qui était
Président
des États-Unis.
Un économiste revient dans son ancienne
université,
et s’intéresse aux problèmes
posés. Il s’aperçoit
que ce sont les mêmes qu’il y a 10 ans.
Il demande pourquoi au professeur. Réponse :
« Les questions sont toujours les mêmes,
seules
les réponses
changent ! »
Dans une société de services informatiques
(SSII), cinq
cannibales viennent dêtre embauchés en tant que
programmeurs.
Lors de leur arrivée, le directeur leur dit :
« Vous
pouvez travailler ici, gagner beaucoup d’argent et manger
dans notre
cantine. Mais laissez les autres collaborateurs tranquilles. »
Les cannibales promettent de n’embêter personne....
Quatre
semaines plus tard le directeur revient et leur dit :
« Vous travaillez très bien. Mais il nous
manque une
femme de ménage ; est-ce que vous savez ce qu’elle
est
devenue ?
»
Les cannibales répondent tous par la négative et
jurent n’avoir rien à faire avec cette histoire.
Dès que le directeur est parti, le chef des cannibales
demande :
« Quel est le con parmi vous qui a mangé
la femme de ménage ? »
Le dernier au fond répond d’une petite voix :
« C’est moi... »
Le chef des cannibales :
« Pauvre abruti ! Depuis un mois on ne se
nourrit que
de chefs de service et de chefs de projet, afin que personne ne
remarque rien, et toi il faut que tu en bouffes une qui travaille !!!
»
Le
Titanic commence à couler.
Un Français se précipite
dans le premier canot de sauvetage venu. Un officier anglais le
rappelle
à l’ordre :
« Vous n’avez pas vu qu’il y
avait des
femmes sur ce bateau ?
- Si vous croyez que dans ces moments je ne pense
qu’à baiser ! »
Combien faut-il de Belges pour faire une ambulance ?
- Il en
faut trois
:
- un qui fait le bruit du moteur :
« vvrrroouuummmm »
- un qui fait la sirene
« wwoouuwwoouuwwoouuwwoouu »
- un qui fait le gyrophare « bleu...
bleu... bleu... »
- Quelle est la différence entre un militaire ?
- Il ne sait ni lire.
Deux cyclistes français
s’arrêtent
à une station service
belge.
L’un dit à l’autre :
« Je vais te montrer comme ces Belges sont idiots !
»
Il va vers le pompiste et demande :
« Dites-moi mon ami, voulez-vous faire le plein de
mon
vélo je
vous prie.
- Le plein du vélo ?
- Eh bien oui quoi, vous ne savez donc pas que les
vélos fonctionnent
à l’essence ? Il suffit de dévisser la
selle, de mettre de
l’essence et de revisser la selle.
- Bon d’accord », dit le Belge et il
s’exécute.
« Bien mon ami, voulez-vous à
présent
vérifiez
le niveau d’huile ?
- L’huile ?
- Et bien oui, vous démontez le guidon...
- Bon d’accord...
- Très bien, voulez-vous maintenant
vérifier la pression
des pneus ? » etc, etc, ........
Enfin :
« Tout cela est parfait, combien vous dois-je ?
»
À ce moment-là le Français se
prend une
claque monstrueuse
qui lui dévisse la tête.
« Mais enfin, mais que vous prend-il ? Vous
êtes
fou ?
- Mais monsieur, je claque simplement la portière
! »
- Pourquoi les femmes font-elles plus attention à
soigner leur
apparence qu’à tenter de paraître plus
intelligentes ?
- Parce que la plupart des hommes sont stupides, mais il y en
a beaucoup
moins qui sont aveugles.
- Qu’est-ce qui est jaune et dans un arbre ?
- Une camionette de la Poste qui a raté son
virage.
Quels sont les plus petits livres du monde ?
- Les meilleures recettes de la cuisine anglaise.
Le Livret A roumain
Le catalogue des voyages de l’ex-Allemagne
de
l’Est.
Ce que les hommes savent des femmes.
Les Avancées des Droits de
l’Homme en Chine.
Les Différences entre Dilbert
et la réalité.
Le Livre de la Vertu, par Bill
Clinton.
Les avocats les plus intègres
d’Amérique.
Opportunités de
carrière pour dipômés
d’histoire.
Idées ethiopiennes pour dominer
le monde.
Ce que les femmes savent des hommes.
Hospitalité
française pour non-francophones.
L’annuaire
téléphonique amish
Le Guide de la Mode pour
Ingénieurs.
- Combien faut-il de programmeurs Microsoft pour
écrire correctement
une application ?
- Plus.
- Quelle différence y a-t-il entre un
énarque et un TVG
?
- Un TGV quand ça déraille,
ça s’arréte.
Le médecin à son patient :
« Hum... j’ai une bonne nouvelle, mais
aussi une
mauvaise nouvelle
pour vous...
- Alors commencez par la mauvaise ! lui répond le
patient.
- Eh bien voilà, vous avez la maladie
d’Alzheimer.
- Mon Dieu, c’est pas possible, c’est
affreux ! Et quelle est la bonne
nouvelle ?
- Vous pouvez rentrer chez vous et ne plus y penser ! »
Le PDG de Coca-Cola en audience à Rome demande au
Saint-Père
:
« Je vous offre cinq millions de dollars si dans
votre
prière
dominicale au monde, vous remplacez dans le Notre
Père “Donne-nous notre pain
quotidien” par “Notre Coca quotidien”.
»
Le pape sourit et lui répond :
« Vous savez bien que ce n’est pas
possible ! »
Alors le PDG insiste et lui propose cinquante millions de dollars. Le
pape
réfléchit,
se tourne vers son secrétaire et demande :
« Quand s’achève le contrat
avec les
boulangers ? »
Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe
jusqu’à
100 m de profondeur, des scientifiques russes ont
trouvé des vestiges de fil de cuivre qui dataient
d’environ 1000 ans. Les Russes en ont conclu que
leurs
ancêtres disposaient déjà il y a 1000
ans d’un
réseau téléphonique de fil de cuivre.
Les Américains, pour faire bonne mesure, ont
également
procédé à des fouilles dans leur
sous-sol
jusqu’à une profondeur de 2000 m. Ils y
ont
trouvé
des restes de fibre de verre. Il s’est
avéré
qu’elles avaient environ 2000 ans.
Les Américains en ont conclu que leurs
ancêtres
disposaient déjà il y a 2000 ans
d’un
réseau
de fibre de verre numérique. Et cela, 1000 ans avant les
Russes
!
Une semaine plus tard, en Belgique on a publié le
communiqué suivant :
« Suite à des fouilles dans le
sous-sol belge
jusqu’à une profondeur de 5000 m, les
scientifiques
belges
n’ont rien trouvé du tout. Ils en concluent que
les
Anciens Belges disposaient déjà il y a
5000 ans
d’Internet par Wifi. »
- Qu’est-ce qu’on obtient si on croise
des Témoins de Jéhovah
avec des adorateurs de Satan ?
- Quelqu’un qui fait du porte à porte
pour dire aux gens d’aller
au Diable.
- Pourquoi les chimistes alsaciens ne prennent-ils jamais les
routes nationales
?
-
Parce qu’ils préfèrent les autoroutes
à pH.
Un para français, un G.I. amércain, et
un commando russe
se retrouvent sous la même tente au cours de manoeuvres
militaires
de l’OTAN ; la
conversation s’oriente sur
la bouffe et les rations dont chacun des troufions dispose dans sa
propre
armée :
« Dans l’armée russe, nous
avons 2000
calories par jour, dit
le Russe.
- Eh bien nous, dans l’armée
française, nous avons des
rations qui couvrent 4000 calories par jour.
- Tout ça n’est rien ! continue
l’Américain. Chez
nous, les rations couvrent 6000 calories par jour ! »
À ce moment là, le Russe
s’énerve :
« C’est vraiment n’importe quoi
ce que
vous dites : comment un homme
pourrait-il manger autant de choux ?! »
Le chauffage d’une église est subitement
tombé en panne
en plein hiver, alors qu’il fait -20°C
dehors. Le
chauffagiste qui
intervient sur la demande du curé, commence son travail en
inspectant
les tuyauteries.
Au moment où il se trouve dans les combles de
l’autel, il aperçoit
la vieille Mademoiselle Sylvestre - une pimbêche
extrêmement
bigote - en train d’égrainer un rosaire.
Le chauffagiste est un parfait athée,
doublé d’un joyeux
luron. Aussi, il profite de l’occasion pour faire une blague
à la
vieille fille : en prenant sa voix la plus grave possible, il
déclame
:
« Ici Jésus-Christ, fils de Dieu. Tes
prières vont être
exaucées. »
Mais la petite vieille ne bouge pas d’un poil et
elle continue ses
prières.
Le chauffagiste recommence, un peu plus fort cette fois :
« C’est Jésus-Christ le fils de
Dieu
qui te parle ! Je vais
exaucer tes prières !! »
Mais, encore une fois, la vieille ne bouge pas d’un
cil. Alors en criant
carrément, le gars recommence :
« ICI JÉSUS CHRIST, LE FILS DE DIEU! JE
VAIS
EXAUCER TES PRIÈRES
! »
Alors la vieille regarde le crucifix et crie :
« TU VAS BIENTÔT TE TAIRE, OUI ?!
C’EST À TA MÈRE QUE JE PARLE !!! »
Un archéologue, lors de fouilles
dans le désert
du Negev, en Israël, fait un jour une découverte
extraordinaire.
À l’intérieur d’un caveau, il
découvre une sorte
de sarcophage contenant un corps momifié.
Aussitôt, l’archéologue
examine la momie avec tous les
moyens dont il dispose, puis il appelle le conservateur du
musée
de Jérusalem :
« Je viens de découvrir une momie vieille
de 3000
ans. Il s’agit
d’un jeune homme qui est mort d’une crise cardiaque
! »
Le conservateur du musée est enthousiaste :
« C’est exceptionnel. Il faut vite amener
la momie
ici pour qu’on
vérifie tout ça ! »
Une semaine plus tard, la momie arrive dans le laboratoire du
musée.
Le conservateur et une équipe de scientifiques
procèdent
à leurs propres examens, puis, au bout de trois mois, le
conservateur
appelle l’archéologue pour lui donner le
résultat :
« Vous aviez tout à fait raison pour
l’âge de la momie,
ainsi que pour la cause de la mort. C’est incroyable, comment
avez-vous
fait pour deviner tout ça ?
- Facile. Le corps momifié tenait un bout de
papier dans sa
main où il était écrit :
“10
000 Shekels sur Goliath”. »
Vous avez deux vaches...
- Féodalisme
: Vous avez deux
vaches. Votre seigneur vous prend une partie du lait contre sa « protection ».
- Esclavagisme
: Vous avez deux
vaches. Un marchand d’esclave vous vend et vous devez les
traire pour
votre nouveau patron.
- Socialisme
pur : Vous avez deux
vaches. On vous les prend, on les met dans un grand troupeau
communautaire
dont tout le monde doit prendre soin. Vous recevez autant de lait que
nécessaire.
- Socialisme
bureaucratique : Vous
avez deux vaches. On vous les prend, on les met dans un grand troupeau
communautaire géré par d’anciens
éleveurs de poulets.
Vous devez vous occuper des moutons des bergers qui à
présent
s’occupent des poulets. Vous recevez autant de lait et
d’œufs que ce dont vous avez besoin selon le Plan.
- Fascisme
: Vous avez deux vaches. Le gouvernement prend les deux, vous embauche pour en prendre soin,
et
vous vend le lait.
- Nazisme : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la vache brune.
- Communisme
pur : Vous avez deux
vaches. Vos voisins vous aident à en prendre soin et
vous partagez
le lait.
- Communisme
soviétique : Vous
avez deux vaches. Le gouvernement vous les prend, mais vous devez
toujours
vous en occuper ; il vous prend tout le lait.
- Communisme
cambodgien : Vous
avez deux vaches. Le gouvernement les prend et vous abat.
- Dictature
: Vous avez deux vaches. Le gouvernement les prend et vous disparaissez.
- Démocratie
pure : Vous
avez deux vaches. Vous décidez en commun qui
reçoit le lait.
- Démocratie
représentative
: Vous avez deux vaches. Vos voisins
élisent quelqu’un
qui décidera qui recevra le lait.
- Bureaucratie
: Vous avez deux
vaches. Le gouvernement décrète
d’abord comment vous devez
les nourrir et les traire. Puis il vous offre des primes pour ne plus
les
traire.
Puis il en réquisitionne une, l’abat, trait
l’autre et balance le
lait dans la rivière. Puis il vous demande de remplir vingt
pages
de formulaires au sujet de la vache manquante.
- Néolibéralisme
: Vous
avez deux vaches. Après avoir fait faillite faute de fonds,
vous
devez les vendre pour trois fois rien à un grand groupe qui
vous
vend le lait avec 80% de marge.
- Capitalisme sauvage :
Vous avez deux vaches. Vous équarrissez l'une, vous forcez l'autre à
produire autant que quatre, et vous licenciez finalement l'ouvrier qui
s'en occupait en l'accusant d'avoir laissé lavache mourir d'épuisement.
- Capitalisme hongkongais : Vous
avez deux vaches. Vous en vendez trois à votre société côtée en bourse
en utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère
auprès de votre banque. Puis vous faites un « échange de dettes
contre participation », assorti d'une offre publique, et vous récupérez
quatre vaches dans l'opération tout en bénéficiant d'un abattement
fiscal pour entretien de cinq vaches. Les droits sur le lait de six
vaches sont alors transférés par un intermédiaire panaméen sur le
compte d'une société des îles Caïman, détenue clandestinement par un
actionnaire qui revend à votre société côtée les droits sur le lait de
sept vaches. Au rapport de la dite société figurent huit ruminants,
avec option d'achat sur une bête supplémentaire. Entre-temps vous
abattez les deux vaches parce que leurhoroscope est défavorable.
- Capitalisme britannique
: Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l'autre. La vache
vivante devient folle. L'Europe vous subventionne pour l'abattre. Vous
la donnez à manger à vos deuxmoutons.
- Capitalisme à la française :
Pour financer la retraite de vos deux vaches, le gouvernement décide de
lever un nouvel impôt : la CSSANAB (Cotisation Sociale de Solidarité
Avec Nos Amis les Bêtes). Deux ans après, le système est déficitaire.
Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production du
lait : le RAB (Remboursement de l'Ardoise Bovine). Les vaches se
mettent en grève. Il n'y a plus de lait. La France construit un
laitoduc sous la manche pour s'approvisionner auprès des Anglais.
L'Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation, le
laitoduc ne servira jamais. On lève un nouvel impôt pour l'entretien du
laitoduc.
- Anarchie isolationiste : Vous avez deux vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.
- Anarchie
pure : Vous avez deux
vaches ; soit vous vendez le lait à un prix
honnête, soit
vos voisins viendront vous le voler.
- Anarcho-capitalisme
: Vous avez
deux vaches ; vous en vendez une et achetez un taureau.
- J’m’en-foutisme
: Vous avez deux
vaches ; elles crèvent pendant que vous surfez sur Internet
et faites
la fête avec les copains.
- Surréalisme
: Vous avez
deux girafes ; le gouvernement vous ordonne de prendre des
leçons
d’harmonica.
- Écologie : Vous avez deux vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.
- Écologie intégriste
: Vous avez deux vaches. La première manque de se faire dévorer par les
tigres que le gouvernement a lâché dans la campagne, puis meure faute
de pouvoir la soigner autrement qu´avec des herbes. La seconde est
abattue par le gouvernement dans le cadre de la lutte des émissions de
méthane.
- Féminisme : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous inflige une amende pour discrimination. Vous échangez une de vos vaches pour un taureau que vous trayez aussi.
- Fondamentalisme : Vous avez deux vaches. Les laisser avec une taureau serait contre la morale et elles ne donneront jamais de lait.
C’est un fermier qui découvre
un beau jour que l’une de ses
poules ne pond plus que des œufs carrés.
Décidant d’exploiter
cette anomalie spectaculaire, il prévient l’INRA
de son cas, lequel
vivement intéressé, prend la poule en pension
contre une
bonne compensation financière.
Le problème, c’est qu’une fois
installée a l’INRA, la
poule recommence à pondre des œufs ovales.
Convoqué pour constater le fait, le fermier va voir sa poule et lui demande ce qui ne
va pas. Laquelle lui répond alors :
« Et alors... tu crois que j’vas continuer
à m’casser l’cul,
maint’nant qu’j’suis fonctionnaire ? »
- Quelle différence y a-t-il
entre un américain
et un yaourt ?
- Au bout d’un certain temps, le yaourt
développe une certaine
forme de culture.
- Quelle est la différence entre un
Américain mangeant
du chewing-gum et une vache qui rumine ?
- Il y a une lueur d’intelligence dans
l’œil de la vache.
C’est la femme du rabbin Metzenbaum qui
appelle son neveu,
le psychiatre :
« Dis-donc, j’ai un conseil à
te
demander : ton oncle se prend
pour le nouveau Moïse. Qu’est-ce que tu penses de
ça ? »
Le psy la rassure :
« Ne t’inquiète pas, ma tante.
Il a
certainement la folie
des grandeurs, c’est une petite lubie passagère.
- Ouf, tu me rassures. Mais dis-moi tout de même,
comment je
peux l’empêcher de séparer les eaux dans
la baignoire à
chaque fois qu’il prend son bain ? »
L’histoire la plus courte (un seul
caractère) :
Titre de l’histoire :
Résultat du concours d’admission
de la race terrienne à la Fédération
des Peuples Galactiques.
Texte de l’histoire : 0.
- Qu’est-ce qui est noir, qui vole et qui est
très très
dangereux ?
- Une bonne sœur en panne de kérosène.
Le 1
er jour, Dieu créa le
soleil -
alors Lucifer créa
les coups de soleil.
Le 2
ème jour, Dieu
créa le
sexe - alors Lucifer
créa le mariage.
Le 3
ème jour, Dieu
créa un
économiste.
Là, c’était dur pour Lucifer, mais
après réflexion,
il créa un 2
ème
économiste.
C’est un gars qui rentre dans un café et
qui dit :
« Moi, j’ai 150 de QI ! »
Un autre lui répond :
« Moi j’ai 149 ! »
Alors ils vont s’asseoir dans un coin et parlent de
fission nucléaire,
big bang, etc.
Un autre gars arrive :
« Moi, j’ai 110 de QI. »
Quelqu’un se lève dans la salle et dit :
« Moi, j’en ai 105. »
Alors ils se mettent a une table et parlent de
littérature,
d’histoire...
Enfin, un troisième entre et crie :
« Moi, j’ai 2 de QI ! »
Un autre :
« Ben moi aussi !! »
Alors ils s’attablent et le premier dit
à l’autre :
« Alors comme ça, toi aussi tu es au
Front
National ?! »
- Quelle est la
différence entre un galet sur une plage et un
routier ?
- Le galet plus il roule, plus il est poli.
Un vieil homme qui se baladait sur la plague se prend les
pieds dans
un truc métallique. En dégageant
l’objet du sable et en le
nettoyant, il se rend compte qu’il s’agit
d’une lampe magique de laquelle
sort un génie.
Le génie lui demande si il a un voeu à
exaucer. Le vieil
homme lui dit :
« Plutôt que d’exaucer un voeu, est-ce
qu’il est possible de
lever une malédiction qui me frappe depuis quarante ans ?
- Oh oui, pas de problème, répond le
génie, mais
il faut me donner la phrase exacte qui a mis le sort en place.
»
Sans hésiter, le vieux répond :
« Je vous déclare maintenant mari et
femme. »
« Tu te maries avec moi parce que j’ai
hérité de cent
briques de ma grande mère, hein, c’est
ça ?
- Faux : je m’en fous complètement de
savoir de qui tu as hérité. »
(Ce qui est bien avec celle-là,
c’est qu’elle marche
avec les deux sexes dans les deux sens).
Au zoo d’Anvers des animaux discutent des
prochaines vacances :
« Dis-moi la girafe, où tu vas en
vacances ?
- Et bien, j’ai un grand cou, ma femme a un grand
cou et mes enfants
aussi ! Et comme on aime pas se faire remarquer, on va Afrique,
là
ou il y a des femmes girafes.
- Et toi le Gorille, où tu vas ?
- Et bien, je suis tout noir, ma femme est toute noire, mes
enfants
aussi. Et comme on aime pas se faire remarquer... On va au Rwanda.
- Et toi le Crocodile, où tu vas ?
- Et bien moi , j’ai une grande gueule, ma femme a
une grande gueule,
mes enfants aussi ont une grande gueule, et comme on aime pas se faire
remarquer, on va en France. »
Un PDG téléphone à
un PDG concurrent :
« Je m’apprête
à
engager votre ancien chauffeur.
Peut-on avoir confiance en lui ?
- Voyons, je lui ai confié cent fois ma
vie, sur les routes
les plus dangereuses...
- Oui, mais peut-on lui confier quelque chose de
valeur ? »
Au ciel, St-Pierre étant malade, un
séraphin de
second niveau assure l’intérim, et
reçoit les
morts
aux portes du Paradis.
Arrive un jour un ingénieur qui
n’a pas vécu
de facon très très catholique. L’ange
examine son dossier
et l’expédie direct en enfer.
Le diable, tout heureux d’avoir un
ingénieur parmi ses
clients lui fait la fête. Il explique aussi ses
problèmes
à l’ingénieur.
« Il fait chaud en maudit ici. Si tu pouvais...
- Pas de problème, je vais vous arranger
ça. »
L’ingénieur se met
à faire des plans et deux semaines
plus tard, l’enfer est climatisé !
Le diable amène deux ou trois autres
problèmes
du même genre que l’ingénieur
règle aussitôt.
C’est enfin devenu vivable, l’Enfer.
Pendant ce temps, au Paradis, St-Pierre revient de
maladie et
apprend l’hallucinante bévue, la gaffe
monstrueuse, la bourde apocalyptique
et blasphématoire de son suppléant...
« Qu’as-tu fait là, bordel de
Lui !
Jamais, jamais !!! Jamais
il ne faut envoyer d’ingénieur en Enfer !
»
St-Pierre file en parler à
Jésus qui décide
d’intervenir lui-même.
« Lucifer, sermonne-t-il le diable, tu dois me
rendre
l’ingénieur,
c’est une erreur administrative et tu dois me
l’envoyer au Paradis.
- Au grand jamais ! vocifère Lucifer. Tout
s’est fait dans les
règles ! Il m’est indispensable. Je l’ai
et je le garde ! Tu n’as
qu’à employer du personnel compétent.
Le jour où tu
choisiras tes saints sur leur compétence et non sur leur
foi, tes
anges feront moins de gaffes !
- En pénitence de ma part, si tu veux, tu auras
droit automatiquement
au prochain arrivage de condamnés à mort
américains
!
- Ah non, j’en ai marre des guerres entre gangs. Tu
les gardes !
- Et à tous les musulmans lors de la prochaine
guerre en Bosnie
ou Israël.
- Ttttt. Ton adjoint en bas fait dans
l’œcuménique, tu assumes
ou tu le rappelles ! D’ailleurs, ils ne
s’entendraient pas avec mes Serbes.
- Je vais te faire un procès ! de
répliquer Jésus,
à bout de nerfs.
- Ah oui ? répond Lucifer, un sourire sardonique
aux lèvres.
Et où prendras-tu tes avocats ? »
- Quelle est la différence entre un mur
et un agent de
police ?
- Essaye de pisser sur un agent de police...
Moïse demande à Dieu :
« Pour vous, Seigneur, que représentent
dix
millions d’années
?
- Pour moi c’est une seconde. »
Moïse un peu excité reprend :
« Et dix millions de dollars ?
- Et bien, un dollar ! »
Le type de plus en plus excité :
« Dans ces conditions, Seigneur, pourriez vous me
faire
l’aumône
de dix millions de dollars?
- Pas de problème... juste une seconde ! »
- Quand est-ce qu’une personne
décide de devenir un comptable
?
- Quand elle réalise qu’elle
n’a pas le charisme pour réussir
comme croque-morts.
Il s’agit d’un couple
d’Alsaciens avant le dîner :
« Chérie,
qu’est ce que tu nous fais à dîner ce
soir ?
- Oh, devine,
ça commence par un C.
- Du chambon ?
- Non, des crenouilles ! »
C’est un homme qui rentre chez lui et dit
à sa femme :
« Chérie, prépare tes
affaires, je
viens de gagner deux millions au loto ! »
Et la femme toute excitée :
« Chouette !! Mes affaires
d’été ou d’hiver ?
- Toutes tes affaires , tu te casses ! »
- Qu’est-ce qui manque lorsque vous êtes
devant un sale mâle
misogyne dans le ciment jusqu’au cou ?
- Du ciment.
C’est l’histoire d’un
curé et d’un chauffeur de bus qui
se retrouvent devant St-Pierre. Le curé est
irréprochable
alors que le chauffeur roulait si mal qu’il a
causé un nombre incalculable
d’accidents. St-Pierre envoie le chauffeur tout de suite au
paradis mais
refuse le curé.
Le curé proteste :
« Voici un très mauvais conducteur qui
n’est même pas
chrétien. Moi, homme de Dieu, à son service
pendant toute
ma vie, je n’ai pas le droit au paradis alors qu’un
chauffard y a droit.
C’est pas juste ! »
St. Pierre répond :
« Pendant que vous faisiez une messe tout le monde
dormait.
Alors que
le chauffeur conduisait si mal que tout le monde priait. »
- Qu’est-ce qui a mille jambes, plein de
boutons sur la gueule
et qui arrête pas de gueuler ?
- Le premier rang d’un concert de Patrick Bruel.
- Quelle est la différence entre un
milliardaire et un
SDF ?
- Le milliardaire change de Rolls tous les ans et le SDF
change de
porche tous les soirs.
Dugenou fait son service dans un régiment
d’infanterie.
Sa soeur vient de mourir dans un accident de voiture, mais il ne le
sait
pas encore. Son colonel l’apprend via la brigade de
gendarmerie et fait
appeler l’adjudant :
« Adjudant Lafleur ! À vos ordres mon
colonel !
- Oui, dites-moi, Lafleur, la soeur de Dugenou est
décédée
ce matin. Un accident de voiture. Je vous ai fait appeler pour que vous
lui annonciez la nouvelle avec tact. Dugenou est un garçon
sensible,
et vous saurez le ménager.
- Bien mon colonel ! »
Lafleur sort du bureau du Colonel et fait sonner le
rassemblement.
Une fois devant la compagnie rassemblée, il
vocifère :
« Les ceusses dont la soeur est morte, un pas en
avant ! »
Personne ne bouge.
« Dugenou ! Vous m’frez quinze jours de
trou pour
non obéissance
aux ordres ! »
Cette histoire se passe dans un bar belge.
Il y a là quelques hommes qui passent le temps en
buvant de
la bière et en racontant des blagues, chacun à
son tour.
Mais un homme ne dit rien, il écoute les blagues sans rien
dire.
Après un bout de temps, le barman se tourne vers
lui et lui
dit :
« Et vous ? Vous n’avez raconté
aucune
blague. »
L’homme, les yeux baissés :
« Voyez-vous, je ne sais qu’une blague
et...et
c’est... une blague
belge.
- Et alors ? dit le barman, moi, je suis belge, et les deux
hommes
à vos côtés sont belge aussi, mais
ça ne nous
gêne pas, vous pensez bien qu’avec les
Français on a l’habitude.
Dites-nous votre blague.
- Mais non, se défend l’homme, je ne peux
pas...
- Mais si mais si !
- Non, non... je ne veux pas.
- Vraiment ! Ne vous inquiétez pas, les blagues
belge ne nous
gênent pas.
- Oh, ce n’est pas ça, dit
l’homme, c’est juste que je ne veux
pas être obligé de l’expliquer trois
fois ! »
Dans ce bar, le barman est réputé avoir
une poigne terrible.
À tel point qu’un concours permanent est ouvert
dont le prix est
quand même de 1 000 francs.
Le concours consiste en ceci : le barman presse dans sa main
un citron
en faisant couler le jus dans un verre. Si quelqu’un est
capable de faire
donner une goutte de plus au citron après le barman, alors
il gagne
les 1 000 francs !
Tout le monde des gros bras (les forts des halles,
les dockers et autres
haltérophiles) s’est essayé
à ce petit jeu, mais personne
n’a encore gagné.
Un beau jour, un petit bonhomme, tout mince, tout
fragile, avec des
lunettes aux verres épais d’un
centimètre se présente
au barman et lui dit :
« J’aimerais tenter ma chance au concours
! »
Après que les rires se soient tus, le barman dit
« d’accord »,
il attrape un citron et le presse complètement. Ensuite, il
tend
les restes du citron au petit bonhomme.
La foule qui regarde la scène pousse un
« Ohhh »
d’étonnement
lorsqu’elle voit une puis deux puis trois puis... six gouttes
tomber du
citron pourtant sec !!!
Après que la foule l’aie
acclamé comme il se doit, le
barman sort 1 000 francs de sa caisse et demande au petit
bonhomme :
« Et qu’est-ce que vous faites comme
métier ? Bûcheron
ou quelque chose comme ça ? »
Et le petit bonhomme répond :
« Non, non... Je suis contrôleur aux
impôts. »
On est en plein Paris-Dakar. Un équipage belge est
dans le
Ténéré. Soudain le copilote se met
à
hurler :
« Freine, mais freiiine, nom d’une pipe !
- Bah ! Pourquoi ? La piste est dégagée...
- Y’a du verglas ! Mais freiiiine, je te dis !!!
- En plein désert ?! Bon je vais vérifier si
ça peut te faire plaisir... »
Le pilote arrête la voiture et descend voir. Il remonte,
l’air complètement défait :
« Ah ben oui, t’as raison, ils ont
sablé
la route ! »
C’est le Diable qui dit à un avocat pour
le tenter :
« Je vais prendre les âmes de ta femme et
de tes
trois enfants.
Elles passeront l’éternité avec moi en
Enfer. En échange,
tu seras le plus grand avocat du monde et tous les ans tu gagneras plus
d’argent que Bill Gates et le Sultan de Brunei
réunis ! »
L’avocat réfléchit, puis lui
répond :
« Ça a l’air bien, mais, où
est le
piège ? »
C’est l’histoire d’un
patron qui, pour recruter sa secrétaire
décide de poser la même question à
trois candidates
:
« Que faites-vous si vous trouvez un billet de 100 € par
terre ? »
La première dit :
« Je mets une affiche à la
cafétéria et je fais
le tour de mes collègues pour retrouver celle ou celui qui
l’a perdu. »
La deuxième est plus franche :
« Je le mets dans mon tiroir. Si au bout
d’un an
personne ne le demande,
je le garde. »
La dernière a une solution simple : elle donne
immédiatement
le billet au responsable de la sécurité.
À votre avis, laquelle sera embauchée ?
Réponse : Celle qui a
le plus beau décolleté.
Un jeune homme est mort et arrive devant les portes
du Paradis.
St-Pierre fouille dans le Grand Livre pendant un bon quart
d’heure, et
dit en soupirant au jeune homme :
« Apparemment, jeune homme, vous
n’êtes
pas signalé
comme ayant fait quoi que ce soit de vraiment bien. Mais comme vous
n’avez
pas fait grand mal à quiconque non plus, si vous me dites
une seule
grande bonne action que vous avez faite dans votre vie, je vous
laisserai
entrer au Paradis.
- Et bien... Il y a eu une fois, alors que je roulais sur une
autoroute,
j’ai vu un groupe de motards, je saurais pas vous dire le
gang, qui étaient
en train d’assaillir une pauvre jeune fille. J’ai
ralenti, et je me suis
arrêté à leur hauteur. Ils
étaient bien cinquante.
N’écoutant que mon courage, je descend de la
voiture, je prend la
manivelle dans le coffre, je file droit vers le chef du gang, et je lui
hurle de lâcher la fille. À ce moment, ils ont
fait un cercle
autour
de moi. Je me suis jeté sur le chef, je lui ai
arraché sa
chaîne en or et lui ai balancé ma manivelle dans
la gueule.
- Vraiment ? dit St-Pierre impressionné.
C’était quand,
cet exploit ?
- Il y a un quart d’heure... »
- Qu’est-ce qu’on obtient si on demande
à Bill Clinton de dire « La
vérité, toute la
vérité, rien que la vérité
»
?
- Trois réponses différentes.
Cela se passe à l’armée, le
matin
à l’appel :
« Jean
Dupont !
- Présent !
- Michel
Durant !
- Présent !
»
Etc, etc. Puis vient :
« Isabelle Muller ?!
- Présent ! »
L’adjudant
intrigué : « Isabelle Muller, sortez du
rang ! »
Un gars
s’avance, 1 m 90, 110 kilos, barbu, tatoué.
L’adjudant
demande :
« Pourquoi
vous vous appelez Isabelle ?
- Yo,
c’est la
faute à mon père ! Après ma naissance
on lui a demandé comment je m’appelais, et il a répondu :
“Y s’appelle Muller” ».
C’est le premier jour de la rentrée des
classes. La maîtresse s’adresse
aux élèves :
« Vous allez me donner votre prénom, et
me dire
ce que votre
papa fait comme métier. À toi !
- Je m’appelle Solange, et mon papa est cuisinier.
- Moi, c’est Didier, et mon papa est facteur.
- Moi c’est Roland, et mon papa, il est
strip-teaseur dans une boîte
de pédés... »
Stupeur dans la classe ! Mais, la maîtresse passe
rapidement
à un autre sujet. Évidemment,
à la
récréation,
Roland n’arrête pas de se faire chambrer, et un de
ses copains lui
demande :
« C’est vraiment la
vérité
vraie ? Ton papa se fout
à poil devant les pédés ?
- Non, il bosse chez Microsoft, mais j’avais trop
honte de le dire... »
- Qu’est-ce qui a 150 dents et deux yeux ?
- Un alligator.
- Et qu’est-ce qui a 150 yeux et deux dents ?
- Un car de personne agées.
- Combien faut-il d’hommes pour cirer un
parquet de 200 m2
?
- Aucun, c’est un boulot de femme.
Un jour le Bon Dieu convoque George Bush, Vladimir
Poutine et Bill
Gates et leur dit :
« Je suis fatigué de vous autres humains
; dans
une semaine
je fais sauter cette terre que vous aimez tellement
détruire. »
George Bush réunit son gouvernement :
« J’ai une mauvaise nouvelle et une bonne
nouvelle
:
La bonne c’est que le Bon Dieu existe et la
deuxième c’est que
la fin du monde est dans une semaine. »
Même chose pour Poutine.
Bill Gates lui aussi réunit son conseil
d’administration.
« J’ai deux bonnes nouvelles à
vous
communiquer :
La première, c’est que Dieu existe et
qu’il me place avec les
grands de ce monde.
Et la deuxième : C’est que nous
n’aurons pas à débugger
Internet Explorer 7. »
L’avocat :
« Sur les lieux de l’accident,
n’avez-vous pas dit au policier que “vous ne vous
étiez jamais senti aussi bien de toute votre
vie” ? »
Le fermier :
« C’est exact. »
L’avocat :
« Et c’est maintenant seulement que vous
venez
vous plaindre d’avoir
été
sérieusement blessé dans l’accident
entre la voiture de mon
client et votre carriole !? »
Le fermier :
« C’est parce que, lorsque le policier est
arrivé sur le lieu
de l’accident, il est allé voir mon cheval, qui
avait une patte
cassée, et il l’a descendu d’une balle
dans la tête. Ensuite,
il est allé vers Rouky, mon chien qui était
couché
sur la route et qui se vidait de son sang, et il l’a
achevé lui
aussi. Alors quand ensuite il s’est approché de
moi et m’a demandé
comment je me sentais, j’ai pensé qu’il
valait mieux lui dire que
j’allais parfaitement bien. »
- Qu’est-ce que c’est qu’un
Noir dans un tribunal américain
?
- Un coupable.
- Comment appelle-t-on un bouton sur la fesse
d’un homme ?
- Une tumeur au cerveau.
La conception de la vie selon les
différentes religions
:
Taoïsme : il arrive
qu’il y ait des ennuis.
Hindouisme : ces ennuis se sont
déjà produits
auparavent.
Islam : s’il t’arrive
des ennuis, prends un otage.
Athéisme : pas
d’ennuis.
Bouddhisme : quand des ennuis
t’arrivent, s’agit-il vraiment
d’ennuis ?
Catholicisme : si j’ai des
ennuis, c’est que je les ai mérités.
Témoins de Jéhovah :
toc, toc, voilà les
ennuis.
- Quelles sont les mensurations idéales
d’un homme ?
- 90-50-41 : 90 ans, 50 millions en banque et 41 de
fièvre.
Un savant génial a inventé une
machine qui augmente
automatiquement l’intelligence d’un être
humain. Un volontaire accepte
de la tester. Il s’assied dans la machine et met le casque.
Sur un compteur,
son QI s’affiche : 101... 110... 125...150...200...320...750.
C’est fini,
il remercie le professeur et s’en va.
Deux mois plus tard le volontaire revient. Sa vie est devenue
un enfer,
il trouve tout le monde stupide, y compris son ex-femme, il a
déjà
reussi tous les examens possibles, et veut revenir à son
ancien
QI banal de 100. Le savant accepte et relance la machine.
L’aiguille indique
: 750... 333...220...102... Et soudain la mécanique
s’emballe :
75...50...10...2. Et elle s’arrête.
« Catastrophe ! se lamente le savant, je viens de le
ramener
à
un QI de 2 !! »
Le volontaire ressort, apparemment pas plus touché
que ça,
tourne autour de la machine trois fois et demande au savant :
« Vous avez les papiers du véhicule ?
»
- Pourquoi les Gipsy Kings tiennent-ils leur guitare
à
la verticale quand ils jouent ?
- Essayez de répéter à douze
dans une caravane,
pour voir !
Ça y est, enfin, la troisième guerre
mondiale a éclaté.
Les militaires d’une armée, à
la pointe du progrès,
ont une botte secrète : un ordinateur surpuissant qui peut
résoudre
un problème tactique particulièrement ardu. Un
jour où
la bataille semble perdue, ils lui font ingurgiter les
données,
et ils posent la question fatidique :
« Faut-il attaquer ou sonner la retraite ?
»
L’ordinateur émet quelques cliquetis,
une série de bips,
ses diodes se mettent à clignoter et soudain, la
réponse
jaillit :
« OUI. »
Les généraux se regardent, perplexes.
L’un d’eux décide
d’agir : il s’approche du clavier et tape
une autre question :
« Oui quoi ? »
L’ordinateur répond,
instantanément :
« OUI MON GÉNÉRAL ! »
- Quel animal prend cinq cent kilos dans la nuit ?
- La femme, car le soir
c’est « Bonne nuit ma
puce »...
...et le matin au réveil, c’est
« Lève toi grosse vache
! »
Une femme a besoin d’être deux
fois plus efficace qu’un
homme pour qu’on la croit moitié aussi bonne.
Heureusement ce n’est pas difficile.
- Qu’est-ce qui pèse 500 livres
le matin, 200 livres le
midi, et 10 livres le soir ?
- Le mari. Le matin, c’est
« Lève-toi
mon gros ! »,
le midi « Viens manger mon cochon ! »,
et le soir : « Viens t’coucher mon lapin !
»
C’est un monsieur qui sort d’un
hypermarché et qui voit
un clodo en train de brouter de l’herbe. Aussi ce monsieur,
désireux
de faire une bonne action lui propose de venir manger chez lui.
Heureux, le vagabond lui demande s’il peut venir
avec sa femme et ses
cinq enfants.
« Mais il n’y a pas de
problème,
répond le monsieur,
j’ai au moins deux cent mètres carrés
d’herbe chez moi... »
Deux maris discutent :
« Ma belle-mère est un ange !
- T’as de la chance, la mienne est encore en vie. »
« Monsieur le Juge, ma femme est ridicule ! La
plupart des
femmes
adoreraient avoir un mari qui leur ouvre la porte par galanterie !
- Le divorce est accordé, répond le juge : je ne
pense
pas que vous étiez motivé par la galanterie,
à 60
km/h ! »
Lettre à sa mère
d’un jeune du Yorkshire exilé
à Londres :
« Chère Ma,
J’ai trouvé du boulot au
crématorium. C’est super, je
brûle des Juifs et des Pakistanais toute la
journée et on
me paie pour ça. »
- Qu’est-ce qui est blanc, qu’on
trouve en hiver et qui se termine
par « AR » ?
- De la neige, connard !
Trois curés sont ensemble à
la pêche. Pour
parler, l’un d’eux dit :
« Puisque nous sommes seuls ici avec Dieu, nous
pouvons
peut-être
nous raconter nos plus grands péchés. Cela nous
soulagerait
et nous permettrait peut-être de surmonter nos fautes.
»
Les deux autres sont d’accord, et l’un
commence :
« Je suis alcolique. Chaque dimanche,
j’attends
avec impatience la
fin du prêche pour aller boire ma bouteille de whisky.
»
Le deuxième :
« J’aime les femmes. Chaque dimanche,
j’attends avec impatience la
fin de la messe pour aller draguer une jeunesse au bar. »
Le troisième, celui qui avait proposé
la confession :
« J’adore les ragots. Et ce dimanche,
j’attends avec impatience qu’on
rentre en ville... »
- Comment appelle-t-on un homme qui a perdu son
intelligence ?
- Un veuf.
Un curé et une nonne font une partie de
golf. Au premier
trou, le curé rate complètement son tir.
« Nom de Dieu ! crie-t-il.
- Mon père ! Vous ne devriez pas utiliser ce
langage, dit la
nonne, choquée.
- Vous avez raison, excusez-moi, je me suis
emporté. »
Deuxième trou. Deuxième coup
raté en beauté.
« Nom de Dieu ! Encore raté !
s’exclame le curé.
- Mon père ! Si vous continuez à user
de ce langage,
le Seigneur vous punira ! lui reproche la nonne, outrée.
- C’est vrai, toutes mes excuses. »
Troisième trou, nouvel échec.
« Bordel de nom de Dieu ! » hurle le
curé en
rage.
... Et soudain la lumière baisse, le ciel se
couvre de nuage,
et un éclair unique fond depuis le ciel et foudroie... la
nonne.
Et une grande et profonde voix retentit :
« Nom de Dieu, encore raté ! »
- Pourquoi faut-il enterrer les français sur le
ventre ?
- Si on les enterre sur le dos, on n’aura jamais assez de
terre
pour
remplir leur grande gueule.
- Une petite unité de temps ?
La milliseconde.
- Une petite unité de longueur ?
Le millimètre.
- Une petite unité de poids ?
Le milligramme.
- Une petite unité d’intelligence ?
Le militaire !
Christophe Colomb était un
économiste
:
- Quand il est parti, il ne savait pas
où il allait.
- Quand il est arrivé, il ne savait pas
où il était.
- Et tout ça était
financé par le gouvernement.
À l’époque à
laquelle les humains étaient
dans le jardin d’Éden, Adam va voir Dieu pour lui
poser quelques
questions qui le remuaient depuis longtemps :
« Dieu, est ce que je peux te poser une question?
- Oui, bien sûr Adam. Vas-y !
- Dieu, j’aimerais bien savoir pourquoi tu as fait
Éve aussi
belle, aussi désirable ?
- Ben, c’est facile Adam : pour que tu puisses
l’aimer !
- Ah oui ? Alors, pourquoi l’as tu faite aussi
stupide ?
- Facile : pour qu’elle puisse t’aimer ! »
- Qu’est-ce qu’il y a au dessus
des montagnes et qui finit par « ir » ?
- De la neige, connard, je viens de te le dire !!!
Un mendiant fait la manche :
« S’il vous plaît, une
p’tite
pièce pour manger. »
Un petit garçon s’approche et lui dit :
« Mais, monsieur, une pièce...
Ça se mange pas
! »
Un ingénieur, un médecin et un
curé jouent
ensemble au golf. Arrivé au troisième trou, ils
sont bloqués
par un groupe de joueurs qui savent à peine se servir
d’un club,
et envoient les balles n’importe où.
« Seigneur, ces gens sont vraiment nuls. Ils
ralentissent
tout le
monde, dit le médecin.
- Voici le responsable du golf, dit le curé,
demandons-lui qui
ils sont. »
Le responsable leur répond :
« Soyez indulgents, ce sont des anciens pompiers
aveugles.
Ils ont
perdu la vue en combattant le feu dans la maison du club de golf, alors
on les laisse jouer gratuitement depuis.
- C’est très triste pour eux, dit le
curé, il faudra
que je pense à eux dans ma prière de ce soir.
- Et moi, dit le médecin, je contacterai mes amis
ophtalmogolistes
pour savoir si on peut les guérir d’une
manière ou d’une
autre. »
Et l’ingénieur, après un
instant de réflexion
:
« Mais ne pourraient-ils pas jouer la nuit ?
»
- Qu’est-ce qu’un homme
intelligent aux États-Unis ?
- Un touriste.
Un autobus emmène des politiciens
à un congrès.
L’autobus quitte la route et s’écrase
contre un arbre dans le pré
d’un vieil agriculteur. Le vieil agriculteur,
après avoir vu ce
qui s’était passé, se rend sur les
lieux de l’accident. Il
creuse un trou, enterre les politiciens. Quelques jours
après, un
fourgon de gendarmerie passe sur la route et voit l’autobus
écrasé.
L’un des gendarmes demande à
l’agriculteur où sont passés
tous les politiciens. Le vieil agriculteur lui dit qu’il les
a tous enterrés.
Le gendarme demande alors :
« Étaient-ils TOUS morts ? »
Le vieil agriculteur répond :
« Ben, certains parmi eux disaient qu’ils
n’étaient pas morts,
mais vous savez comment sont les politiciens... »
- Savez-vous pourquoi il n’y a pas de
femme au paradis ?
- Parce que ce serait l’enfer !
Un Belge ayant vécu toute sa vie
à Bruxelles en
a soudain assez de la vie de citadin. Il décide de
déménager
pour la campagne, et de devenir éleveur de poulets. Dans les
environs
de Charleroi, il trouve une jolie fermette à vendre pour pas
trop
cher. Il saute sur l’occasion et
l’achète.
Quelques jours plus tard,
il reçoit la visite de son voisin immédiat, qui
est, lui
aussi éleveur de poulet. Le voisin lui dit :
« Élever des poulets, de nos jours, ce
n’est pas
une mince affaire.
Par solidarité, je vais te prêter mille poulets
pour t’aider
à démarrer. Tu me les rendras quand
t’auras assez de sous
devant toi. »
Après l’avoir chaleureusment
remercié, l’apprenti aviculteur
rentre chez lui avec les poulets.
Deux semaines plus tard, le voisin vient voir à
quel stade en
sont ses poulets. Le nouveau lui dit :
« Oh, c’est pas terrible : tous les
poulets sont
morts ! »
Le voisin n’y croit pas :
« Je n’ai jamais eu autant de perte sur
mes
poulets. Ils ont dû
avoir un coup de chaleur. Allez, je vais t’en
prêter mille autres. »
Deux nouvelles semaines passent. Le voisin affable vient
à nouveau
aux nouvelles :
« Je ne sais pas si je dois te le dire, mais tes
mille
poulets sont
morts encore une fois. Il n’en reste plus un seul de
vivant... »
Le voisin incrédule demande :
« Mais qu’est-ce qui s’est
passé ? Comment tu expliques qu’ils
soient tous morts ? »
Et l’autre répond :
« Ben je ne suis pas encore sûr... Ou bien
c’est parce que je
les plante trop profond, ou bien c’est parce que je les
plante trop serrés. »
- Quelle est la différence entre une
femme et une petite
amie ?
- 20 kg
Sur un green de golf, ça fait
déjà cinq minutes
qu’un gars est en position de swinguer, regardant au loin,
puis regardant
sa balle, mesurant la distance du regard, essayant de calculer la
vitesse
et la direction du vent. Forcément, ses partenaires de jeu
s’énervent :
« Mais bon sang! Qu’est-ce que tu attends
pour te
décider ? Tu vas
la frapper cette sacrée balle ?! »
Le gars répond :
« Ma femme est là-bas en train de
m’observer depuis le club-house.
Je veux que mon tir soit parfait !
- Eh bien si tu veux mon avis, tu n’as pas la
moindre petite chance
de la frapper avec ta balle en tirant d’ici ! »
Une infirmière qui prend sa pause
cigarette à l’entrée
de l’hôpital voit deux médecins en
blouse blanche, en train
de chercher quelque chose dans le parterre de fleurs.
« Excusez-moi, dit-elle, vous avez perdu
quelque chose ?
- Non, répond un des docteurs, tout à
l’heure on fait
une transplantation cardiaque à un inspecteur des
impôts,
et on est à la recherche d’une pierre de taille
adéquate. »
Deux copines prennent un café en
discutant. La première
remarque que l’autre est toute bizarre.
Elle lui demande :
« Quelque chose te préoccupe on dirait ?
Tu as
l’air anxieuse... »
La seconde répond :
« Si tu savais ! Mon mari vient tout juste de perdre
toutes
ses économies
en bourse ! »
La première :
« Oh c’est vrai. C’est vraiment
dommage.
Je suis sûre que tu
dois beaucoup t’en faire pour lui ?! »
La seconde :
« Oui c’est vrai, il me manquera.
»
Un agent déboule dans le bureau de son
commissaire :
« Chef, chef ! Il y a une heure, un type a pris
d’assaut un car de
Japonais, sur le parvis de Notre-Dame. Il les a tenus en otages pendant
deux heures, et il s’est enfui dans le R.E.R., à
St Michel...
- Bon, et vous avez des photos du suspect ?
- Euh, environ quatre mille... »
Le pape meurt et arrive au Paradis. La porte est
vermoulue, poussiéreuse.
L’Enfer, avec ses néons et son entrée
somptueuse, à
deux pas, est bien plus engageant.
Le pape frappe à la porte et se retrouve nez
à nez avec
un ange à la mine patibulaire.
« Heu, bonjour, je suis le pape, je voudrais entrer
au
Paradis...
- C’est qu’on n’entre pas comme
ça, et puis d’abord qu’est-ce
que c’est, un pape ?
- Ben je suis le successeur de Saint Pierre, quoi !
D’ailleurs ce ne
serait pas vous, Saint Pierre ?
- Moi, pas du tout, je suis Gabriel,
préposé suppléant
au Paradis. Saint Pierre, il est là que de 8h à
8h12 le lundi
et le jeudi.
- Bon... Mais vous connaissez sûrement les
Chrétiens,
quoi, l’Église ? Eh bien moi, je suis le chef de
l’Église.
- Vous pouviez être chef de ce que vous voulez,
ça ne
change rien ici, personne n’est plus le chef de qui que ce
soit ici. Tous
dans la même m...
- Enfin, demandez au moins à votre Patron, Il doit
être
au courant, Lui !! »
L’ange soupire, mais va voir le Patron et lui
expose la situation.
« Comment tu dis ? Le pape ? Non, ça ne
me dit
rien, répond
le Big Boss.
- Il a dit aussi qu’il était le chef des
Chrétiens.
- Attends, oui, ça me rappelle bien un truc... Ah,
ouiii !!
C’est le fan club que le fiston a fondé il y a
deux mille ans !
Alors, ça marche toujours ? »
- Quel est le féminin de « assis devant
la télé »
?
- Debout dans la cuisine.
Un père et son petit garçon
sont au zoo, et ils
arrivent devant la cage du tigre. Le père explique
à son
fils à quel point un tigre peut être
féroce et cruel,
et le petit le prend au sérieux.
« Papa, fait-il finalement, si le tigre
s’échappait et te
mangeait...
- Oui ? dit le père.
- Quel bus y faut prendre pour retourner à la
maison ? »
- Quel est le masculin de « assise dans la cuisine
? »
- Debout dans le salon en train de passer
l’aspirateur et après
t’iras pendre le linge et ranger le grenier - oui ma
chérie.
- Pourquoi les femmes ont les pieds plus petits que
les hommes
?
- Pour être plus prêt de
l’évier.
Un jour, Henri et Emma, deux petits vieux pas si
vieux assez
riches, discutent du fait que leurs vies touchent à leurs
fins.
« Henri, demande Emma, si je meurs avant toi, est-ce
que tu
te remarieras
?
- Hé bien, dit Henri après quelques
secondes, je pense
que oui, peut-être.
- Tu laisseras ta nouvelle femme vivre dans notre maison ?
- Je pense. Après tout, on a fini de rembourser
l’hypothèque.
- Et tu la ferais dormir dans notre lit ?
- Oui, je suppose. Après tout, le sommier est
neuf.
- Mais Henri, dit Emma en pleurant, tu la laisserais utiliser
mes clubs
de golf ?
- Bien sûr que non, chérie ! Elle est
gauchère. »
Un jour, au Paradis, Adam va voir Dieu.
« Dieu, lui dit-il, je ne suis pas heureux.
- Comment ça, Adam, pourtant tu es au Paradis, au
milieu de
superbes arbres, avec un climat délicieux, et des animaux
magnifiques
!
- Je sais, Seigneur, et je t’en suis reconnaissant.
Mais malgré
tout, je me sens un peu seul. »
Dieu réfléchit quelques instants puis
dit :
« Je sais, Adam, Je vais te donner... une femme !
- Et... qu’est-que c’est ?
- Une créature délicieuse. Elle saura
deviner tous tes
tourments avant toi-même, elle sera si intelligente
qu’elle satisfera
tous tes désirs ; elle cuisinera la plus divine cuisine ;
elle sera
le sommet de Ma Création, la plus belle et la plus douce
créature
qu’il y aura jamais. Tu la chériras et elle te
chérira. Tu
ne sauras plus jamais seul, vous vous complèterez
à merveille.
- Ouaou ! Ça semble bien.
- Mais ça te coûtera cher.
- Aïe... Je me disais bien que
c’était trop beau. Ça me
coûtera quoi ?
- Un bras, une côte, un œil, une jambe.
- Ah... Et qu’est-ce que je peux avoir pour
seulement une côte
? »
- Quelle sont les différences entre un
vampire et un avocat
?
- Le vampire ne vous suce le sang que la nuit, et seulement
jusqu’à
votre mort.
Isaac va voir le rabbin.
« Rabbi, tu connais mon fils ?
- Bien sûr, Isaac je connais ton fils. Je
l’ai circoncis, je
lui ai appris la religion, je lui ai fait la bar mitsva.
Bien
sûr, je connais ton fils.
- Ecoute, tu sais qu’on l’a toujours
élevé dans la religion.
Cet été, je l’envoie à
Tel-Aviv, chez mon frère,
qui est rabbin, pour qu’il revienne un bon juif. Il revient,
il est catholique
!
- Écoute, Isaac, c’est bizarre, ce que tu me
racontes là. Tu
connais mon fils ?
- Bien sur, Rabbi, je connais ton fils. Nous les avons
élevés
ensemble avec mon fils, ils ont le même âge, ils
allaient dans
la même yeshiva.
- Tu sais, je l’ai toujours
élevé dans la religion, le
respect des traditions, pour qu’il devienne rabbin. Je
l’envoie cet été
à Jérusalem, chez mon frère, qui
dirige une yeshiva,
pour qu’il revienne un bon juif. Il revient, il est
catholique !
- Écoute, Rabbi, c’est bizarre, cette affaire.
Demandons conseil à
Dieu.
»
Ils se rendent à la synagogue et prient.
Après de longues
prières, le rabbin s’adresse à Dieu.
« Écoute, Dieu, tu connais nos fils ? »
Dieu leur répond :
« Bien sûr, je connais vos fils. Je
connais tous
les enfants
d’Israël.
- Tu sais, nous les avons toujours
élevés dans la religion,
dans le respect des traditions. Ils partent en Israël, pour
devenir
des bons juifs. Ils reviennent, ils sont catholiques ! »
Dieu leur répond, d’une voix perplexe :
« C’est bizarre, ce que vous me racontez
là. Vous connaissez
mon fils ? »
La seconde fin :
« Et qu’as-tu fait, Seigneur ?
- Un nouveau testament. »
Dieu vient de créer le monde et il le
parcourt avec Saint-Pierre
pour avoir ses réactions. Il arrive au-dessus de la Suisse.
« Alors St Pierre, qu’en penses-tu ?
- Eh bien, Seigneur, c’est très joli ces
montagnes, mais il
n’y a que des montagnes ici ! »
Ils arrivent au-dessus de la Grande-Bretagne.
« Alors ?
- C’est pas mal, mais bon c’est juste une
île, c’est un peu embêtant
si on veut voyager, faut toujours prendre le bateau ! »
Ils arrivent au-dessus de la Belgique.
" Pas mal. La Mer du Nord, les Polders, les Ardennes, le
Centre, mais
bon c’est un peu trop plat."
Ils arrivent enfin au-dessus de la France.
« Alors ?
- Waw, c’est super, il y a la Mer du Nord, des
montagnes, la Méditérannée,
du soleil dans le Sud, un temps plus tempéré dans
le Nord.
Là c’est vraiment impeccable. Mais dites-moi,
Seigneur, vous ne
pensez-pas que ce pays est beaucoup trop beau et beaucoup trop
avantagé
par rapport aux autres ? C’est injuste !
- Tu crois St-Pierre ? répondit Dieu.
- Oui Seigneur. »
Et pour rétablir la justice divine, Dieu
créa les Français.
Si un avocat et un agent du fisc étaient
en train de se
noyer devant vos yeux et que vous ne pourriez en sauver qu’un
seul sur
les deux, iriez-vous prendre un verre ou
préféreriez-vous
lire le journal ?
Un milliardaire, patron d’un empire de la
presse, reçoit
un coup de fil de son avocat :
« J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle
pour
vous. Vous voulez
la bonne ou la mauvaise d’abord ?
- Dites toujours la bonne...
- Votre femme détient une photo qui vaut bien
trente millions
de francs.
- Waow super ! Et quelle est la mauvaise ?
- La mauvaise, c’est qu’il
s’agit de vous avec votre secrétaire. »
- Qu’est-ce qui est noir, blanc, noir, blanc, noir,
blanc, noir, blanc,
noir?
- Une nonne qui tombe dans les escaliers.
Un invité murmure à
sa voisine :
« Le champagne vous rend jolie.
- Mais, je n’en ai pas bu une seule coupe !
- Oui, mais moi j’en suis à ma
dixième. »
Deux prisonniers parlent des crimes
qu’ils ont commis :
« Moi j’ai fait un hold-up à
main
armée, et on m’en
a collé pour vingt ans. Et toi ?
- Moi j’ai tué un homme, mais je
n’ai eu que six mois ferme...
- Quoi !!? Seulement six mois pour meurtre ? Ou tu ne
l’as pas fait
exprès alors ?
- Si, c’était parfaitement volontaire et
prémédité.
Mais j’ai eu des circonstances atténuantes :
c’était mon
avocat. »
Un brave blanc d’Alabama :
« J’ai rien contre les
nègres...
J’en ai même plusieurs
dans mon arbre familial.
Pour tout dire, ils y sont encore pendus. »
Une femme demande à son mari :
« Qui préférerais-tu avoir
comme type
de femme ? Une
femme très intelligente ou une femme très belle ?
- Mais aucune des deux, chérie. Tu sais bien que
c’est toi que
j’ai choisi. »
Dans une prison en Afrique du Sud, deux blacks de
la même
cellule discutent.
« T’en a pris pour combien, toi ?
- Dix ans !
- Et qu’est-ce t’as fait pour prendre dix
ans ?
- Justement j’ai absolument RIEN fait,
c’est ça le plus étrange
!
- C’est pas possible. Rien, c’est
seulement cinq ans. »
Le père d’un citoyen belge
exilé en Australie vient
de mourir. Malheureusement, des obligations sur ce continent vont
l’empêcher
de prendre l’avion pour assister aux obsèques (sa
femme est à
l’hôpital). Alors il appelle son frère
cadet en Belgique,
et il lui dit :
« Écoute, fais quelque chose de bien pour papa de
ma part.
Je te
laisse choisir. Tu n’auras qu’à
m’envoyer la facture. »
Un mois plus tard, il reçoit une facture de mille
francs, provenant
d’un tailleur bruxellois. Il paie cette facture. Le mois
suivant, il reçoit
à nouveau une facture de mille francs qu’il ne
paie pas, pensant
qu’il s’agit d’une erreur. Mais les mois
suivants, de nouvelles factures
de mille francs, ainsi que des rappels pour les factures
précédentes
non payées arrivent...
À ce moment, l’australien passe un coup
de fil
à son frère
cadet et il lui demande :
« Dis-moi, qu’est-ce que tu as fait quand
je
t’ai demandé
de faire quelque chose pour papa lors de ses
obsèques ? Je
n’arrête
pas de recevoir des factures d’un tailleur ! »
Et le frérot répond :
« Ben tu m’avais dit de trouver quelque
chose de
bien pour papa,
et tu sais comme ça lui plaisait de toujours être
bien habillé...
Alors je lui ai loué un smoking. »
Dans une prison aux États-Unis, trois blacks
discutent :
« Pourquoi t’es ici ?
- Ben voilà, je marchais dans la rue, relax. Deux
mecs m’attrapent,
me jettent dans une voiture, me cassent la gueule, et me jettent
dehors.
On m’a collé un an pour violation de domicile
privé.
- Ben moi c’est tu peu pareil. Je marchais dans la
rue, tranquille.
Deux mecs m’attrapent, me jettent dans une voiture, me
cassent la gueule,
mais j’arrive à m’enfuir. On
m’a collé un an pour violation
de domicile privé et un an pour délit de fuite.
- Ben moi, c’est un peu pareil. Je marchais dans la
rue, peinard. Deux
mecs m’attrapent, me jettent dans une voiture, me cassent la
gueule, me
plantent un couteau dans le dos, mais j’arrive à
m’enfuir. On m’a
collé un an pour violation de domicile privé, un
an pour
délit de fuite et un an pour port d’arme
prohibée. »
« Mon mari et moi, nous sommes
mariés depuis plus de
deux ans, et on ne s’est pas encore disputé sur
quoi que ce soit.
Si jamais on n’est pas d’accord sur quelque chose,
et que j’ai raison,
mon mari acquiesce et accepte mon point de vue.
- Mais... si c’est lui qui a raison ?
- Ah, ça c’est pas encore
arrivé. »
- Comment empêcher un homme de se noyer ?
- En enlevant le pied qui est sur sa tête.
- Combien d’avocats ça prend
pour arrêter un bus
lancé à pleine vitesse sur la route ?
- Jamais assez.
Un Israélien fait visiter son pays
à un cousin
étasunien. Ils montent sur les hauteurs de
Jérusalem. On
domine la ville, et on aperçoit la campagne.
L’israélien :
« Tu vois la croisée des chemins
là-bas ?
- Oui.
- Et là, le carrefour?
- Oui.
- Et là, le grand arbre ?
- Oui.
- Et le bosquet là-bas ?
- Oui.
- Eh bien, entre ces quatre points, c’est ma
proprieté, c’est
chez moi. »
L’Étasunien, très fier :
« Oh ! Aux States, j’ai une belle
propriété aussi.
Elle est tellement grande, que si le matin je monte dans ma voiture, je
dois rouler toute la journée pour la traverser. »
L’Israélien, un peu vexé :
« Oui, moi aussi, j’avais une voiture
comme
ça. Mais je m’en
suis débarassé... »
En Afrique du Sud, du temps de
l’apartheid, deux blancs et un
noir viennent de recevoir leur condamnation et sont
transférés
en prison.
Sur la route, le premier blanc demande au second :
« Qu’est-ce que t’as fait et
combien
t’as pris ?
- J’ai tué un noir. J’en ai
pris pour deux ans. Mais avec les
circonstances atténuantes, dans un an je serai sorti.
»
Puis le second blanc pose la même question au
premier :
« Et toi alors ?
- Ben moi, j’ai tué toute une famille de
noirs et ils m’en ont
mis pour cinq ans. Mais avec les circonstances atténuantes,
dans
deux-trois ans je devrais pouvoir être sorti. »
Alors le second blanc se tourne vers le noir :
« Et toi ?
- Moi ? Je roulais en vélo mais sans
éclairage. Ils m’en
ont collé pour trente ans. Mais comme il faisait jour quand
ils
m’ont attrapé, je pense être sorti dans
quinze-vingt ans. »
Un Écossais et un Juif vont manger dans un
restaurant très
chic. Le repas est très copieux et les mets très
fins. Lorsque
la serveuse vient avec l’addition, à la grande
surprise de tous,
l’Écossais dit :
« Je vais payer pour nous deux ! »
Et il paie effectivement.
Le lendemain matin, la une du journal local titrait :
« UN VENTRILOQUE JUIF TROUVÉ
ASSASSINÉ
DANS UNE RUELLE. »
« Ça va mal, ma femme passe ses
soirées à faire
le tour des bars !
- Elle est alcoolique ?
- Non , elle me cherche. »
Une femme à son mari :
« J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle
pour
toi.
- Ah ?
- Je vais te quitter...
- Ah ? Et la mauvaise nouvelle ? »
On dit que si les femmes étaient bonnes,
Dieu en aurait
une...
Ce que les gens ne savent pas, c’est que lorsque
Dieu créa l’homme,
elle blaguait !
Un père demande à sa fille ce
qu?elle veut pour
sa fête. La petite fille lui dit qu’elle veut la
Barbie
divorcée.
Alors le père se rend au magasin et regarde les Barbie,
elles sont
10,15,20 €.
Il tombe enfin sur la Barbie divorcée, il
vérifie le
prix : 200 €.
Il ne comprend pas pourquoi, elle est comme les autres. Il va
voir
le vendeur et lui demande la raison de ce prix exorbitant, et le
vendeur
lui explique que la Barbie divorcée vient avec la maison de
Ken,
la piscine de Ken, l’auto de Ken....
Ce sont deux Belges à la chasse qui
voient passer un deltaplane.
Le premier Belge épaule et tire :
« Bah tu l’as raté !
- Oui mais il a lâché sa proie. »
- Quelle est la différence fondamentale
entre une femme
et un terroriste ?
- Tu peux négocier avec le terroriste !
- Qu’est-ce que les hommes et les
canettes de bière ont
en commun ?
- Tous les deux sont vides à partir du col.
- Qu’est-ce qu’un homme riche ?
- Un homme qui gagne plus que sa femme ne dépense,
et qui peut
en plus payer les impôts.
Un photographe s’apprête à
faire une photo de groupe lors
d’un séminaire d’avocats.
Il fait regrouper tout le monde sur les marches du palais des
congrès,
puis il dit:
« Attention, maintenant, tout le monde dit
“honoraires” ! »
- Comment les hommes trient-ils leur linge ?
- « Dégueulasse » et
« vraiment immettable ».
- Pourquoi la France a-t-elle la Cogéma,
La Hague, des
déchets nucléaires en pagaille
gérés par des
technocrates lobbyistes incompétents ... et les USA des
avocats
?
- Lors de l’attribution des handicaps, la France a
pu choisir d’abord.
- Pourquoi est-ce que la psychanalyse des hommes
est plus rapide
que celle des femmes ?
- Parce qu’il s’agit de remonter dans
l’enfance, et avec les hommes,
on y est déjà.
(Attention blague carrément
raciste !!)
- Qu’est-ce qu’on obtient en croisant un
gitan et un juif ?
- Une chaîne de magasins de
prêt-à-porter vides.
L’ambassadeur de France rend visite au Président
roumain.
On le fait patienter dans un boudoir dans lequel il discute avec deux
ministres
roumains avant d’être reçu par le
Président.
Lorsque le président le reçoit,
l’ambassadeur dit :
« Monsieur le Président, je ne voudrais
pas vous
importuner
ni porter des accusations infondées, mais pendant que
j’attendais
que vous puissiez me recevoir et que je discutais avec deux ministres
de
votre gouvernement, ma montre en or a disparu... »
Le président soupire et lui répond :
« Ne vous inquiétez pas, je
m’occupe de
ça tout de suite
et je reviens dans deux minutes. »
Deux minutes plus tard, le président est de retour
avec la montre.
L’ambassadeur le remercie :
« Monsieur le Président, je suis
très
heureux. J’ose
espérer que cela ne créera pas de situation de
crise dans
le gouvernement... »
Et le président répond :
« Ne vous inquiétez pas. Ils
n’ont rien
remarqué. »
- Pourquoi les policiers belges ont toujours une baignoire
sur le toit
de la bagnole ?
- Ben, où est-ce que tu veux qu’ils
mettent la sirène
?
Un horrible drame s’est produit en
Belgique : un hélicoptère
est tombé dans un cimetière.
On a déjà découvert plus de dix mille
corps.
- Quelle idée se fait l’homme
de « donner un coup de main
à la maison » ?
- Soulever ses jambes pour qu’on passe
l’aspirateur par dessous.
- Pourquoi Dieu a-t-il créé
Adam avant Ève ?
- Pour qu’il ait le temps de placer un mot.
- Combien de mecs ça prend pour changer
un rouleau de
papier toilette ?
- Personne ne sait... Ça n’est jamais
arrivé.
- Pourquoi les hommes ont toujours un regard
stupide ?
- Parce qu’ils sont stupides.
Socrate a dit :
« Dans tous les cas mariez vous, si vous tombez sur
une bonne
épouse
vous serez heureux,
et si vous tombez sur une mauvaise, vous deviendrez
philosophe, ce
qui est excellent pour l’homme. »
Un enfant demande à sa mère :
« Maman, Papa a dit que nous descendions tous du
singe.
C’est vrai
?
- Je n’en sais rien, mon chéri. Ton
père a toujours refusé
de me parler de sa famille. »
- Comment fait-on pour épouser une femme
jeune, belle,
riche et intelligente ?
- On se marie quatre fois !
Dans un train, en Allemagne, en 1936, un juif
voyage en empruntant
le train. Le train s’arrête dans une gare et dans
le wagon du juif
monte un officier SS. Le SS voyant le juif sur la banquette qui lui
fait
face lui dit l’air haineux : « Porc !
»
Alors le juif lui prend la main et dit :
« Enchanté. Moi, c’est
Cohen. »
- Qu’est-ce que Dieu a dit
après avoir crée l’homme
?
- Je peux faire mieux.
Une paysanne à son mari :
« Demain c’est l’anniversaire de
nos
trente ans de mariage, pour
la circonstance, on pourrait tuer le cochon ?
- Pourquoi ? dit le mari, c’est pas sa faute ! »
Chaque homme a le pouvoir de rendre une femme
heureuse... en
restant célibataire.
Je suis sorti avec cette fille pendant deux ans, et puis le
harcèlement
a commencé :
« Je voudrais savoir comment tu
t’appelles... »
Un petit garçon demande à son
père :
« Papa, combien ça coûte pour
se marier
? »
Et le père répond :
« Je ne sais pas. Je suis encore en train de payer.
»
- La femme : Qu’est-ce que tu aimes le
plus chez moi ? Mon esprit
ou ma beauté naturelle ?
- Le mari : Ton sens de l’humour.
- Pourquoi les hommes préfèrent
épouser des
vierges ?
- Ils ne supportent pas la critique.
Un père dit à son fils :
« Finalement, ta mère et moi on a
été heureux
pendant 25 ans.
- Et après ?
- Après, on s’est
rencontré... »
C’est une femme qui va au commissariat de
police pour signaler
la disparition de son mari.
L’inspecteur regarde la photo du gars, la
questionne, puis lui demande
si elle a un message à transmettre à son mari au
cas où
ils le retrouveraient :
« Oui. Dites-lui que ma mère ne viendra
pas pour
les vacances
finalement. »
- Qu’est-ce qu’un homme qui a
perdu 98% de son bon sens ?
- Un veuf.
- Comment peut on donner davantage de
liberté à
une femme ?
- En élargissant sa cuisine.
- Qu’est ce que la stupidité
crasse ?
- 144 hommes dans une pièce.
Les femmes parviennent à faire sauter
leur contraventions
en minaudant ou en pleurant.
Avec la même méthode, les hommes se
feraient arrêter.
- Pourquoi la robe d’une
mariée est-elle blanche ?
- Pour aller avec le lave-vaisselle, la
cuisinière, le frigidaire,
le lave-linge etc...
Quand une femme porte un vêtement qui la
serre aux entournures,
elle se dit qu’elle a grossi.
Quand ça arrive à un homme, il se dit
que le vêtement
a rétréci.
Quelques nouvelles expressions
politically
correct :
Mauvaise cuisinière : micro-onde
compatible.
Mauvaise conductrice : automobilement
limitée.
Pipelette : Terminator verbal.
Trop maquillée :
Cosmétiquement saturée.
Accroc aux soap operas :
mélodramatiquement dépendante.
Si vous recherchez de
l’attention de la part d’un homme, ne sortez
pas avec lui un soir où il y a un match de foot à
la télé.
« Alors comment s’est passée ta
partie
de golf, chéri
? demandeJacqueline à son mari.
- Eh bien, disons que je n’ai pas mal
joué, mais ma vue est
tellement mauvaise maintenant, que je n’arrive plus
à retrouver
mes balles sur le green, répond le mari.
- Mais enfin Georges, s’exclame sa
femme, tu as
bientôt 75
ans : pourquoi est-ce que tu ne demandes pas à ton
frère de
t’accompagner? Il a 35 grammes de
cholestérol, ça
lui ferait un peu d’exercice...
- Mais il a 80 ans et ça fait 10 ans
qu’il ne pratique plus
le golf ! s’étonne Georges.
- Oui peut-être, mais il voit encore
parfaitement bien
lui. Il pourrait t’aider à suivre ta balle.
»
Le jour d’après, Georges est
sur le parcours de golf avec
son frère aîné. Il balance son swing et
la balle disparaît
au beau milieu du fairway.
« Est-ce que tu l’as vue ? demande Georges
au
frangin.
- Ouais ! répond le frérot.
- Alors, où est-ce qu’elle est ?
s’énerve Georges en
regardant au loin.
- J’ai oublié... »
« Chez moi, je m’occupe des questions
importantes et ma femme
de celles plus courantes.
- Donne moi des exemples.
- Par exemple, je décide si les
critères de Maastricht
doivent être respectés ou pas, et ma femme
décide de
l’endroit où on va passer nos vacances. »
- Comment fait-on pour faire geler un cochon ?
- On tire sur les couvertures !
« Ma belle-mère a
été mordue par un chien
errant hier dans la rue !
- Oh c’est terrible !
- Oui, tu aurais dû voir ce pauvre chien mourir
dans d’atroces
convulsions ! »
Il y a plusieurs catégories de
médecins, et on
peut les différencier comme ceci :
- Les généralistes ne
savent rien et en font peu.
- Les chirurgiens qui en savent peu mais
peuvent tout faire.
- Les internes qui savent tout mais ne
font rien.
- Et les pathologistes qui savent tout et
peuvent tout faire...
mais généralement, il est trop tard.
- Qu’est-ce qui est long, et
dur, et qu’une jeune mariée
polonaise reçoit le jour de ses noces ?
- Un nouveau nom de famille.
C’est l’histoire d’un
homme parfait qui rencontre une femme parfaite.
Après que l’homme ai fait parfaitement la cour
à la femme,
ils font un mariage parfait. Leur vie est parfaite...
Jusqu’au jour où,
sur une petite route la veille de Noël, alors que la neige
tombe à
gros flocons, ils remarquent une personne sur le
bas-côté
qui visiblement a besoin d’aide.
Le parfait couple s’arrête bien
sûr. Sur le bas-côté,
qui est là, bien content de voir quelqu’un se
porter à leur
secours ? Le Père Noël avec tout un paquet de
jouets !!! Alors
pour ne pas décevoir des millions d’enfants, le
couple parfait dit
au Père Noël de monter dans la voiture avec son
paquet de jouets.
Et très vite, ils se mettent à faire la
tournée
du Père Noël, s’arrêtant devant
chaque maison pour que
le Père Noël puisse déposer les
cadeaux...
Mais soudain, les conditions météo se
détériorent
et c’est l’accident ! Seulement une personne survit
au crash... Qui est-ce
?
- C’est la femme parfaite bien sûr : tout
le monde sait bien
que le Père Noël et l’homme parfait
n’existent pas.
Alors si ni l’homme parfait, ni le Père
Noël existent, c’est
forcément la femme qui conduisait... Ce qui explique
l’accident
de voiture...
- C’est quoi la différence
entre un homme et une grenouille
?
- Le « gre ».
Un jour James Bond, Robin des Bois et Rambo
décident de
faire un concours de tir. Ils choisissent un passant au hasard, le
plaquent
contre un arbre et lui flanque une pomme sur la tête.
James Bond est le premier. Il tire : la pomme explose, le mec
est sain
et sauf. En soufflant la fumée du canon, il dit :
« Bond, James Bond. »
Robin est second. Il vise, tire, et sa flèche se
plante dans
la pomme. Robin exulte et dit :
« Robin, Robin Hood. »
Rambo est dernier. Il sort deux mitrailleuse, tire : la
pomme, la tête
du mec et son torse explosent. D’un air penaud, il dit :
« Sorry, fuckin’ sorry. »
Lors d’un procès,
l’avocat de la défense interroge
le médecin légiste :
« Avant de signer le certificat de
décès, avez-vous
pris le poul de l’homme ?
- Non.
- Avez-vous écouté son coeur ?
- Non.
- Donc vous n’avez rien fait pour vous assurer
qu’il était mort
avant de signer le certificat de décès ?
- Hé bien, le cerveau de l’homme
était dans un bocal
sur mon bureau, mais il est vrai qu’il pourrait
être dans le coin,
en train de faire du droit. »
Un touriste à Ajaccio prend contact avec
l’autochtone
:
« C’est un bien beau pays que vous habitez
là.
- Ouais...on peut dire comme ça.
- Et de la belle terre...bien grasse...fertile.
- Peu ! Pensez-vous... Y a rien qui pousse ici.
- Vous me surprenez. Je suis moi-même agriculteur
sur le continent
et je suis sûr que ici, si on plante...
- Ah ben évidement, si on plante, alors... »
Un notable vient d’être
accepté au Rotary. Le président
lui demande :
« Nous faisons une collecte pour la maison de
retraite en
ce moment,
peut-être pourriez-vous donner quelque chose en guise
d’adhésion
?
- Mais bien sûr. Je vais tout de suite vous
chercher ma belle-mère. »
C’est Jésus qui joue au golf
avec St Pierre.
Il tape la balle qui part en trombe à la
verticale. Un oiseau
passe et la balle se coince dans son postérieur (!). Le
volatile
se pose sur une branche, passablement handicapé pour voler.
La balle
tombe alors de l’oiseau, rebondit sur une branche, et de
feuille en feuille
va atterrir sur une pente de mousse.
Là elle roule, tape contre une grosse pierre, elle
s’envole
et va tomber pile dans le trou sur le green.
Alors Jésus lève les yeux au ciel et
dit :
« Bon papa, tu me laisses jouer ? »
Deux amis se rencontrent sur le parking du
vétérinaire
:
« J’emmène mon chien chez le
véto parce qu’il a mordu
ma belle-mère.
- Ah bon ? Tu ne vas quand même pas le faire
euthanasier ? Un
si beau chien...
- Non, tu rigoles... Je viens pour lui faire aiguiser les
dents. »
Le père Martin est curé et
aussi golfeur impénitent.
Aussi, un dimanche matin du mois de mai, alors que le soleil dardait
ses
rayons de façon arrogante, le père Martin
décida qu’il
irait jouer au golf !
Ça tombait bien : un jeune futur curé
qui finissait son
cursus au séminaire était là pour un
stage. Alors
il dit à son stagiaire qu’il se sent patraque et
incapable de dire
la messe, et l’encourage très fortement
à le remplacer. Puis,
le père Martin prend ses clubs et ses claques et fonce en
direction
du terrain de golf (à plus de cinquante
kilomètres, ce qui lui
évite le
stress de rencontrer quelqu’un de la paroisse).
Alors que le curé est sur le green
(désert en ce dimanche
matin), en train de poser son premier tee, Saint Pierre qui observait
ça
du coin de sa douane céleste, se tourne vers Dieu et lui dit
:
« Seigneur, vous n’allez tout de
même
pas le laisser continuer
comme ça ? »
Alors Dieu qui regardait lui aussi tout ça avec
amusement répond
:
« Non, non. Rassure-toi. »
Au même moment, le père Martin frappe la
balle grâce
à un formidable swing. La balle
s’élève directement
dans la direction du deuxième trou... et vient retomber
directement
dans le trou !!!
Saint-Pierre est sidéré.
« Mais pourquoi lui avoir permis de
réussir un
tel coup ? »
Et en souriant Dieu répond :
« À qui va-t-il pouvoir en parler ?
»
Un mari et sa femme font les courses ensemble un
samedi après-midi
:
« Chéri, c’est
l’anniversaire
de ma mère demain. Si
on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée. Qu’est-ce que tu penses
d’une chaise ? »
C’est l’histoire d’un
Belge qui en a marre que les Français
se apyent sa tête. Alors il prend des cours de prononciation
et réussit
à se débarasser de son accent bruxellois, et des
tournures
genre"nonante".
Puis il décide de faire un test : lors de vacances
en France,
il va faire les courses. Direction les magasins.
« Une baguette s’il vous plaît
»
demande-t-il.
Le gars derrière le comptoir le regarde
d’un drôle d’air
et lui demande :
« Vous ne seriez pas Belge, vous ? »
Notre ami, très surpris lui demande des
explications :
« Mais comment avez-vous deviné que
j’étais Belge ?
Je n’ai pourtant pas d’accent !
- Non, monsieur, mais vous êtes dans une banque. »
- Pourquoi certains hommes mariés
portent-ils la cravate
?
- C’est plus discret qu’une laisse.
La femme à son mari :
« Oh dis-donc chéri, cet
après-midi
il est arrivé
quelque chose d’incroyable : la grosse pendule du salon est
tombée
par terre. Trois secondes plus tôt et maman
l’aurait reçue
sur la tête !
- Cette horloge a toujours eu du retard... Comme
c’est dommage. »
- À quoi sert Internet Explorer© qui est
fourni avec Window$ ® ?
- À télécharger
Firefox
ou
Opera.
Le pape convoque ses cardinaux :
« J’ai deux nouvelles à vous
annoncer,
d’une très grande
importance pour toute la chrétienté.
La bonne, c’est que Dieu m’a
téléphoné.
- Merveilleux !!! s’écrit-on.
- Mais la mauvaise, c’est qu’il appelait
de La Mecque. »
Le pharmacien au client :
« Ah non monsieur, je ne peux pas vous donner de
l’arsenic comme ça
: il vous faut une ordonnance !
- Et si je vous montre la photo de ma belle-mère,
ça
va ? »
- Différence entre un noir et un pneu ?
- Quand on met des chaînes à un pneu, il
ne chante pas
le blues.
Un jour, Bill Gates prit son PC, et s’en
alla lire un peu les
newsgroups. Et le pauvre, il constata qu’il n’avait
pas trop la cote.
Alors il convoque tous les journalistes des US,
d’Europe et d’Asie
dans sa maison au bord du lac.
Il attend que tout le monde a bien chargé son
Canon et son Nikon,
que les caméras de CNN soient prêtes, puis
il
traverse
le lac en marchant sur l’eau !
Le lendemain, dans tous les newsgroups, on pouvait lire :
« Et
en plus,
il sait même pas nager ! »
Un yuppie se gare en ville et ouvre la porte de sa
BMW. Soudain
une autre voiture passe en trombe et embarque la portière.
Au moment où la police arrive, le yuppie se
lamente sur sa voiture
:
« Ma
Béèèèmme !
Regardez ce qu’ils ont
fait à ma Béèmmme !
- Vous êtes vraiment matérialiste, dit
un flic écoeuré.
Vous venez de perdre votre bras gauche et vous vous lamentez sur la
portière
de votre voiture !
- Oh ! dit le yuppie. C’est vrai, ça, je
suis con. Il a embarqué
ma Rolex, le salaud ! »
Un newfie [habitant de Terre-Neuve, qui est aux
Québecois
ce que le Belge est aux Français] entre dans un magasin
pour
acheter une tronçonneuse.
« J’en voudrais une qui coupe dix arbres
en une
heure », demande-t-il.
Le vendeur lui présente trois modèles, le newfie
en choisit
un, paie et s’en va.
Le lendemain, il revient, furieux :
« Hé, vous m’avez menti : je ne
peux
couper qu’un misérable
arbrisseau à l’heure avec ce truc !!
- Hein ? Laissez-moi voir ça »
s’étonne le marchand.
Le vendeur prend la tronçonneuse et la met en
marche. La tronçonneuse
ronfle fièrement. Le newfie :
« Hé, c’est quoi ce bruit !?!
»
Un médecin à un patient qui
est venu se faire examiner
dans son hôpital :
« J’ai une mauvaise et une bonne nouvelle
à vous annoncer.
La mauvaise, c’est que vous avez une énorme tumeur
au cerveau, totalement
incurable. La bonne, c’est qu’il est possible de
vous greffer un autre
cerveau, la technique est au point. D’ailleurs vous avez de
la chance :
un jeune couple vient de se faire écraser il y a une heure,
et les
cerveaux
sont intacts. Nous pouvons donc vous greffer l’un des deux.
Mais il faut
faire vite, tant qu’ils sont frais, et vous devez me dire
tout de suite
lequel des deux vous désirez. Celui de l’homme ou
celui de la femme
?
- Heu... hésite le patient un peu
désorienté.
Vous me conseilleriez quoi ?
- De prendre le cerveau de l’homme. Celui de la
femme a déjà
été utilisé. »
- Quelle est la différence entre un
avocat et un camion
de fumier ?
- Le camion.
[
Une qui vient d’Égypte]
C’est un Égyptien, un Éthiopien et un
Iraquien. On
leur demande :
« Qu’est-ce que vous pensez d’un
plat de
viande ? "
L’Égyptien :
- « C’est quoi
“Viande” ? »
L’Éthiopien :
- « C’est quoi
“plat” ? »
L’Iraquien :
- « C’est quoi
“penser” ? »
Un missionnaire se balade dans la brousse et se
trouve soudain
nez à nez avec un énorme lion, qui, et cela
n’arrive que
dans les histoires saintes, est doué de la parole.
Le lion regarde le missionnaire avec une lueur gourmande dans
le regard,
se pourlèche les babines, et lui dit :
« Tu as une minute pour faire tes
prières,
après quoi
tu me serviras de déjeuner. »
Confiant en la protection divine, le missionnaire tombe
à genoux
et s’adresse au Ciel :
« Seigneur, dans votre grande bonté,
daignez
inspirer à
cet animal des sentiments chrétiens ! »
Et le miracle a lieu.
Le lion tombe lui aussi à genoux, se
signe d’une patte
et énonce :
« Seigneur, bénissez la nourriture que
nous allons
prendre... »
- Qui connaît l’origine du mot
croque-mort ?
- Pas bien compliqué. Il y a très
longtemps, afin de vérifier
qu’une personne décédée
l’était effectivement
bien, une personne lui croquait le pied afin de s’en assurer,
d’où
le nom de croque-mort.
Un jour, un cul-de-jatte s’est
présenté. Depuis ce
jour on parle
de pompes funèbres.
Agriculteur cherche femme possédant
tracteur. Envoyer
photo tracteur.
Trois preuves que Jésus était
Californien :
1- Il avait les cheveux longs.
2- Il marchait pieds nus.
3- Il a inventé une nouvelle religion.
[
Une qui vient d’Égypte,
où les Coptes, chrétiens,
sont moyennement aimés]
C’est un Copte qui se balade en vélo
dans un quartier réputé
« islamiste ».
Il se fait arrêter par un flic local. Le flic
inspecte le vélo
attentivement. Aucune infraction : pneus neuf, éclairage
réglementaire,
ceinture de sécurité etc.
Finalement il prévient le copte :
« Vous êtes fou de vous promener dans ce
quartier
! C’est plein
d’islamistes ! Vous risquez votre vie ! »
Le Copte :
« Je n’ai pas peur : Dieu est avec moi, le
Père, le Fils et
le Saint Esprit. »
Le flic :
« Quatre personnes sur un vélo !
Surcharge ! Je
verbalise ! »
- Comment sait-on qu’un avocat ment ?
- Ses lèvres bougent.
Un Québécois francophone et
un Ontarien anglophone
se promènent sur une plage. L’Ontarien frappe de
son pied un objet
dur dans le sable. Pendant qu’il se plaint qu’il
s’est fait mal, le Québécois
ramasse l’objet, c’est une lampe qu’il
frotte pour faire comme tout le
monde. Un génie en sort, comme d’habitude, et dit
au Québécois
:
« Tu as droit à trois vœux vu
que
c’est toi qui a frotté
la lampe. »
Et à l’Ontarien :
« Et toi tu en a un vu que tu l’a
déterrée. »
Le Québécois :
« Je veux que tous les anglophones soient sortis du
Québec. »
Ce qui est fait aussitôt.
« Je veux que les francophones du reste du Canada
soient
amenés
au Québec. »
Aussitôt dit, aussitôt fait.
« Je veux que tu ériges un immense mur
tout
autour du Québec. »
Encore une fois, ce qui fut dit fut fait.
Alors l’Ontarien de répliquer :
« Ben alors, remplis-moi ça
d’eau ! »
- Où trouve-t-on de bons avocats ?
- Au cimetière.
Trois preuves que Jésus était
Portoricain :
1- Il s’appelait
Jésus.
2- Il avait toujours des
problèmes avec la
loi.
3- Sa mère ne
savait pas qui était
son père.
Trois preuves que Jésus était
Québecois :
1 - Un penchant
marqué pour les femmes.
2 - Aime la fête.
3 - Croit aux
miracles.
Deux clochards, las de leur
état, décident de reprendre
de la dignité et de ne plus se gratter (les puces les y
obligent).
Après une heure difficile à vivre, le
premier propose
au second de raconter une histoire pour passer le temps :
« Mon grand-père était
flibustier, il
avait des bottes
qui montaient jusqu’aux genoux (il montre
jusqu’où et en profite
pour se gratter), il avait une grosse ceinture tout autour du ventre
(il
montre et se gratte encore), il avait aussi des
cartouchières en
travers à droite et à gauche. »
L’autre répond :
« Mon grand-père
n’était pas
flibustier, il n’avait
pas de grandes bottes jusqu’aux genoux (il montre
jusqu’où elles
auraient pu être et en profite pour se gratter) il
n’avait pas une
grosse ceinture tout autour du ventre (il montre et se gratte encore),
il n’avait pas non plus des cartouchières en
travers à droite
et à gauche. »
Et il ajoute, en se grattant le sommet du crâne :
« Mon grand-père était un
intellectuel
! »
Trois preuves que Jésus était
Noir :
1- Il appelait tout
le monde Brother.
2- Il
n’avait pas de domicile fixe.
3- Personne ne
voulait l’embaucher.
Il paraît que Burger King tente la
reprise en lancant le
Big Dodi :
boeuf anglais, sauce égyptienne et Whisky-Perrier,
servi dans
du papier alu.
Trois preuves que Jésus était Marseillais :
1) il allait très souvent à
la pêche.
2) il construisit une équipe de douze
disciples avec de
nombreux supporters.
3) l’un des disciples toucha un
pot-de-vin.
- Comment s’appellent les
témoins de Jéhovah chinois
?
- Ding Dong.
Une femme à son mari :
« Chéri, la voiture démarre
plus, je
pense qu’il y a
de l’eau dans le carburateur. »
Le mari la regarde et lui dit :
« C’est bizarre ça ! Y peut pas
y avoir
d’eau dans le carburateur
! Tu sais même pas ce que c’est, un carburateur.
Où est la
voiture ?
- Dans la piscine... »
Un Belge entre chez un revendeur Ferrari :
« Bonjour Monsieur, je viens acheter une voiture,
j’ai gagné
au Loto ! Le vendeur souriant :
- Mais bien sûr, suivez moi... »
Finalement, le Belge achète une F40, bref, le gros
modèle.
Le lendemain, il revient avec la Ferrari sur la
dépanneuse...
« Excusez-moi, y’a un problème
avec la
voiture, y’a la boite
de vitesse qui a cassé... »
Le vendeur, étonné :
« Ça doit être un
défaut de
fabrication, on va
vous changer ça de suite... »
Le Belge part avec sa Ferrari sur roues. Et le lendemain,
rebelote,
il se repointe, la Ferrari sur une dépanneuse...
« Excusez-moi, mais y’a encore la
boîte
de vitesse qui est cassée... »
Le vendeur, suspicieux :
« Ah bon ? On va vous changer ce soir et si ne vous
gêne pas,
on procèdera à un petit essai demain pour voir ce
qui ne
va pas... »
Le Belge accepte et repasse le lendemain pour essayer sa
Ferrari
remise sur roue avec le vendeur. Il s’installe au
volant et le vendeur
côté passager. Ils décident
d’aller tester la voiture sur l’autoroute.
Le Belge conduit et parle au vendeur :
« Première !" ...Brrrrr...
- 70 km/h" ...Brrr...
- Seconde !
- 140 km/h ! ...Rooooar...
- Trosiième !
- 210 km/h ! ...Rrrrrrrrrrrrrrrrrrrroa
- Quatrième ! 270 km/h
! Vrooooooooarrrrrrrrrrrrr
- Cinquième ! 320Km/h !!
- Et là, pour
finir, “R” comme “RAPIDE” !
»
Quatre preuves que Jésus était
Juif :
1- Sa mère le
prenait pour un Dieu.
2- Il croyait que sa
mère était vierge.
3- Il est resté
à la maison jusque
33 ans.
4- Avec l’entreprise
de charpenterie de son père,
il a monté une multinationale qui marche depuis 2000 ans.
- Pourquoi les Français racontent-ils
toujours des blagues
sur les Belges ?
- Ce sont les seuls qu’ils connaissent !
Plutôt les seules qu’ils comprennent,
d’ailleurs.
D’ailleurs ils ne les comprennent pas, ils les
répètent.
- Quelle est la nouvelle unité de mesure
des longueurs
en Afghanistan ?
- L’inch Allah.
À une jolie femme, ne dites pas qu’elle
est belle, elle le sait.
Dites-lui qu’elle est intelligente, elle
l’espère...
Micro$oft a décidé de
renommer Window$ 98 (TM)
en Window$ Diana, car :
- c’est superficiellement attractif ;
- pas possible de vivre avec ;
- ça consomme énomément de
ressources ;
- ça finit toujours par se crasher.
Quatre Belges sont au casino et il ne leur reste
que quatre pièces
de deux francs. Ils ont préalablement flambé tout
leur argent
et ils ne pourront plus retourner chez eux s’ils ne gagnent
pas le jackpot.
Ils se disent que leur dernière chance est dans
les machines
à sou. Le premier s’approche donc et taponne un
peu sa pièce,
l’insère dans le trou mais rien ne se produit.
Le deuxième tente donc sa chance avec ses deux
francs en main,
il la taponne un peu, fait une prière et
l’insère dans le
trou, hélas ! rien se passe.
C’est alors le tour du troisième Belge
qui doit tenter sa chance.
Il prend son argent, le taponne, fait sa prière, lui donne
même
un bec pour ensuite l’introduire dans le trou de la machine.
Encore une
fois, rien ne tombe.
Le dernier des Belges doit donc réussir
à gagner le jackpot
sinon les quatre ne pourront jamais retourner chez eux... Il prend sa
pièce,
la taponne, fait une longue prière, lui donne un bec, la
caresse,
la lèche,... puis, suite à un rituel
très long, il
met sa pièce dans la machine.
Miracle ! Ils ont gagné.................... un
coca !!!
C’était il y a bien
longtemps... Un pasteur avait quatorze enfants.
Sa femme lui apprend qu’elle en attend un
quinzième.
« Comment l’appelerons-nous ? »
demande-t-il
à sa femme.
Elle, séchement :
« Amen ! »
- Quel est le meilleur moyen contraceptif en
Belgique ?
- Le lance-pierre... pour tuer les cigognes !
L’histoire se déroule, sur un
autoroute. Un carambolage
de trois voitures :
- la Rolls Royce d’un chanteur,
- la Mercedes d’un PDG,
- la deux-chevaux d’un curé.
Les trois voitures sont méconnaissables tellement
le choc a
été important.
Le chanteur :
« Ah, je suis écoeuré, ma
belle Rolls !
Fichue ! Tout
le salaire d’une semaine de spectacle !
- Et moi, dit le PDG, ma Mercedes, fichue ! Dix jours de
salaire détruits
en si peu de temps !
Le curé, effondré, assis sur le rebord
du trottoir, pleure
lui-aussi :
« Ma petite deux-chevaux, cinq années
complètes de salaire,
vous ne vous en rendez pas compte, vous, cinq années de
salaire
! »
Le Chanteur et le PDG se regardent, se tournent vers le
pasteur et
lui disent : « Y’a pas
idée de s’acheter
une voiture aussi chère
! »
Un blanc arrive aux portes du Paradis, accueilli,
comme de bien
entendu par Saint-Pierre.
« Alors dis-moi ce que tu as fait de bien ? lui
demande
Pierre.
- Ce que j’ai fait est formidable... je
viens de
l’Alabama, le royaume
du Ku Klux Klan américain ; j’ai
lutté
en tant que chrétien
contre cette plaie ignoble qu’est le racisme. Ma fille aimait
un Noir et
j’ai accepté contre l’avis de mon
entourage qu’elle l’épouse
! Malgré la présence des troupes
cagoulées du KKK,
j’ai continué sans faire machine
arrière !
- Tu as fait cela dans l’Alabama ? lui dit Pierre,
admiratif.
- Oui !
- Et il y a combien de temps ? »
Le gars regarde sa montre :
« Y’a à peu près dix
minutes, maintenant ! »
- Quand un homme pense-t-il à faire un
dîner aux
chandelles ?
- Quand il y a une panne de courant.
Au cours d’une soirée de
charité, un avocat retrouve
face à un curé qui lui demande son obole pour les
pauvres
de la ville.
L’avocat lui répond :
« Ah... Je pense que vous n’êtes
pas au
courant. Mais ma pauvre
mère souffre d’un cancer extrêmement
grave, dont le seul traitement
ne peut être réalisé qu’aux
États-Unis. Et les
frais du voyage et du séjour là-bas
dépassent de beaucoup
ses revenus... Quant à mon frère, il a
été
blessé en Indochine et il est dans une chaise roulante
depuis. Ma
sœur, la pauvre est mère célibataire
avec trois
enfants
à charge, et sa seule source de revenus, c’est de
faire des ménages.
Ma femme est en hôpital psychiatrique et mon fils
était en
cure de désintoxication quand il a fugué.
Maintenant personne
ne sait où il est... »
À ce stade du récit, le curé
a bien compris qu’il
n’avait plus de raison de demander la charité
à ce pauvre
homme, et il s’apprêtait à le laisser en
disant :
« Vous êtes réellement
à
plaindre, et je n’avais
vraiment pas conscience des problèmes auxquels vous avez
à
faire face. Il est évident que je ne peux pas attendre de
vous que
vous fassiez un don pour les nécessiteux alors que vous
devez déjà
tellement donner pour votre famille ! »
L’avocat acquiesce de la tête et dit :
« Mais oui ! Pourquoi devrais-je aider vos
nécessiteux alors
que je ne donne pas un kopeck aux membres de ma propre famille ?
»
Aux
États-Unis, ils ont :
Bill Clinton
Bop Hope
Stevie Wonder
Johnny Cash
en France on a :
Lionel Jospin
No hope
No wonder
No cash.
Un Écossais athée est en
train de pêcher
sur le Loch Ness quand tout à coup son bateau est
attaqué
par le monstre !! D’un seul coup de queue, la bête
propulse le bateau
et son passager dans les airs, puis elle ouvre sa gueule et
s’apprête
à
engloutir le pêcheur et son embarcation... À ce
moment, le
pêcheur athée crie :
« OH MON DIEU AIDEZ-MOI ! »
Et d’un coup, tout est gelé sur place :
la barque et le pêcheur
dans les airs et le monstre dans l’eau, la gueule ouverte.
Alors une voix
venant de la haut dans les nuages dit d’un ton grave, mais
ironique :
« JE PENSAIS QUE TU NE CROYAIS PAS EN MOI !
»
Et le pêcheur répond :
« Oh dis, lâche-moi un peu tu veux... Il y
a deux
minutes, je
ne croyais pas non plus au monstre du Loch Ness ! »
- Quel est le point commun entre un homme et un
commercial ?
- Impossible de croire un mot de ce qu’ils disent.
C’est un camionneur
qui passe par New York et qui s’arrête
pour manger dans un routier. À peine
est-il entré dans
le restaurant qu’un autre gars portant un costume, un
nœud
papillon et
un attaché case entre lui aussi dans le restaurant. Le
patron demande
au deuxième gars :
« Vous ne seriez pas avocat par hasard ? »
Le gars répond :
« Vous êtes physionomiste vous alors ! En
effet,
je suis avocat. »
Alors sans hésiter, le patron prend un fusil de
chasse et descend
l’avocat ! Le routier, témoin de la
scène est effaré
et demande une explication au patron qui lui répond aussi
sec :
« Depuis dimanche, la saison de la chasse
à
l’avocat est ouverte
à New York. Vous n’avez même pas besoin
de permis pour ça.
C’est fun, non ? »
Le routier est emballé :
« Ouais, c’est super tu veux dire.
»
Et le routier explique qu’il vient tout juste de
perdre jusqu’à
sa chemise dans un divorce.
Sur ce, le routier dîne, paie et reprend la route.
Il n’a pas
parcouru deux kilomètres qu’il se prend un
énorme nid de
poule, éclate un pneu et percute un des lampadaires de la
chaussée.
Alors qu’il tente de s’extraire de la cabine, une
meute d’hommes et de
femmes, portant costume et attaché case se
précipitent auprès
de lui et tous brandissent leur carte de visite sous son nez en criant
« Prenez-moi prenez-moi on va attaquer les
ponts-et-chaussées
etc... »
À ce moment, le chauffeur sort un pistolet de sa
boite à
gants et commence à tirer dans le tas des avocats, faisant
pas mal
de ravages.
Un peu plus tard, la police et les ambulances arrivent. Le
policier
lui dit de lâcher son arme ; il lui passe les menottes et
commence
à lui lire ses droits après l’avoir
informé qu’il
était en état d’arrestation. Le routier
ne comprend pas :
« Mais ? Je pensais que la chasse aux avocats
était ouverte
?!
- C’est exact, répond le policier, mais
le piégeage est
interdit. »
Ça se passe dans un dirigeable qui semble avoir
beaucoup de problèmes
: il perd de l’altitude, et il faut absolument
lâcher du lest, sinon
c’est la mort pour les quatre occupants. Nous avons un
Francais, un Italien,
un Allemand et un Belge.
Alors ça gueule dans ce ballon, tant est si bien
qu’à un moment,
l’Italien regarde tout le monde d’une
façon très noire, puis
se jette dans le vide en criant « Viva Italia !
».
Quelques minutes après, l’Allemand
scrute ses « équipiers »
d’une maniere hautaine, saute par-dessus bord en criant
« Deutschland über
alles ! ».
Puis après, c’est au tour du
Français... il regarde le
Belge... puis le jette dans le vide en criant « Vive
la France ! ».
Vu à l’entrée
d’une église le 24 décembre,
ce poster affiché par un plaisantin :
« NOËL ANNULÉ - JOSEPH A
AVOUÉ. »
Un gars rentre dans un bar et dit:
« Barman, sers nous deux
bières : une pour moi et
une pour mon
pote Marcel ! »
Le barman, qui voit que le gars est tout seul demande :
« Vous voulez que je serve les deux verres
maintenant, ou
bien vous
préférez que j’attende que votre copain
soit arrivé
pour lui servir son
verre ?
- Sers les deux verres maintenant: mon pote Marcel est
déjà
là. En fait, il est ici, dans ma poche ! »
.... Et disant cela, le gars sort un petit bonhomme haut
d’une dizaine
de centimètres de sa poche.
Pas le moins du monde étonné, le barman
demande :
« Et vous pensez qu’il saura boire un
verre de 25
centilitres ?
- Bien sûr, ça lui prend
peut-être un peu plus de
temps qu’à moi, mais pas de problème !
»
Alors le barman sert les deux verres et regarde des deux
copains boire
les bières. Pensif, il demande :
« Quand on y réfléchit un peu,
c’est quand même
incroyable. Qu’est-ce qu’il sait faire
d’autre votre pote Marcel ? Il sait
marcher ?
- Hé Marcel, fais un petit pas de danse pour
montrer tes talents
! »
Et Marcel aussitôt fait quelques pas de claquettes.
Amusé le barman renchérit :
« Et qu’est-ce qu’il sait faire
d’autre ? Il sait parler ? »
Alors le gars regarde le barman droit dans les yeux et
glousse :
« Parler ? Tu m’étonnes
qu’il sait parler ! Hé Marcel,
raconte lui un peu cette fois où on était au
Kenya pour faire
un Safari et que tu as traité
le sorcier local de “Tête de
nœud”... »
- Comment appelle-t-on quelqu’un qui parle trois
langues ?
- Un trilingue.
- Comment appelle-t-on quelqu’un qui parle deux
langues ?
- Un bilingue.
- Comment appelle-t-on quelqu’un qui ne parle
qu’une seule langue ?
- Un Français.
(
On peut varier avec un
Américain).
Dans le Périgord, un touriste belge admire un
champ de fraises
et dit au paysan :
« Elles sont vraiment belles vos fraises !
Qu’est-ce que vous mettez
dessus ?
- Bah ! Juste un peu de fumier !
- Ah, c’est pas comme chez nous ! Nous en Belgique,
on met du sucre
! »
- Pourquoi en France, dit-on : « aller aux
toilettes », alors qu’en
Belgique, on dit : « aller à la toilette
» ?
- Parce qu’en France, il faut en faire plusieurs
avant d’en trouver
une propre.
Sur le parking d’Auchan, un homme aborde une jeune
fille très
jolie :
« Bonjour mademoiselle. J’ai perdu ma
femme tout
à l’heure en
faisant les courses. Ça vous embête si je discute
avec vous
une minute ou deux ?
- Mais pourquoi ? Vous ne cherchez pas à me
draguer tout de
même !?
- Non non, c’est parce que à chaque fois
que je parle à
une très jolie femme, ma femme rapplique
immédiatement de
nulle part. »